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《年度回顾》,读得太长了,抱歉,要不先喝点茶吃点饼干吧?

2020年,是的,总体来说有点糟糕,不是吗?但我不想写一篇关于病毒的评论,我对政府的愤怒,以及我没有做的事情……我想为我看看这一年的横扫……发生了什么,我做了什么,以及我对它的感受。然后试探性地展望未来?

在一月那些天真的日子里,我感到有点低落。和很多人一样,我通常是在一月份。2019年的大部分时间我都在努力申请ACE基金。2019年四次尝试。那年的决赛在圣诞节前一周被拒。可以说,这一切让我感到疲惫。我决定在1月中旬之前把它忘掉,给自己一些恢复的时间,重新投入到我的实践中,在填表的过程中,我的实践自然受到了一些影响。我在J·K·罗琳对所有人的创作过程的描述中找到了空间。这个精心设计的项目来自灵感之湖,然后花时间在棚子里工作。有些项目需要更多的棚子,有些则需要在湖里再泡一泡。

尽管我觉得这个类比很适合我,但到了2月份,我真的感到缺乏灵感和动力。我决定在完全重写之前,再给ACE一次机会。所以我把我身上剩下的所有个人资源都集中起来,提交了另一份表格。在决定到期的三天前,我收到了一封信,信中说,为了应对快速发展的Covid-19危机中艺术界的需求,所有项目资助都已停止。我继续往下走。我感觉到了我的年龄(和更多),感觉到了一种联系和相互的需要,这种需要即将从我的下面被拉走。

小心你的愿望

3月,事情发生了变化,我们意识到生活将不得不迅速改变,而且可能会持续很长一段时间。我带了很多设备和材料回家,接管了餐厅,试图欺骗自己,我可以照常工作。当然,我不能。

为了找回那种联系感,我去了离我最近的12户人家,在门里扔了一张卡片,邀请人们加入一个社区WhatsApp群,以防我们在未来几周需要彼此。大多数人都加入了,我们找到了以前从未有过的社区意识。我愿意为任何有孩子的人提供艺术老师的服务,如果需要的话,我还会提供一大包材料。我说我也可以提供给感兴趣的成年人。小组里的每个家庭都有一包东西,他们都用了一部分,有的用光了全部。一些勇敢的人发布了他们所做的事情的照片。它是可爱的。在成功的鼓舞下,我在Facebook上为画画的艺术家们建立了一个小组。那也很棒……真正的友谊……陪伴……让人安心。

但到了四月底,我觉得自己和工作很矛盾……在一个触碰已经成为禁忌的环境中,我的想法和触碰有关。这是一种真实的和象征性的脱节。我回到我的速写本上,发现写起来很困难,感到一种无处不在的悲伤笼罩着我的胸膛。我经常哭,没有明显的挑衅。

到了五月,我真的很想念乐队和唱歌。

我拆除了最古老的花园棚子,它是我生命中艺术和音乐融合的起点。一个悲伤的告别。从餐桌上拿下来的东西在微微变形。艺术委员会应急基金给了我资金支持,这真的给了我心理上的鼓舞,我决定只要他们重新启动基金,我就准备好提交一份新的重写的申请。这就是我的工作,还有其他的绘画。

6月,当限制有所放松时,我有信心回到工作室,并逐渐归还了我带回家的所有材料,把餐厅还给了家。我又开始写歌了,准备了一套禁闭期的歌词要发给大家。在这段时间里,我实际上写了不少东西,但在一段时间的空白之后,我花了一些时间才开始写,然后,一旦我开始写,写的歌词就不只是“我被关在家里,我讨厌它”这么简单了。

回到工作室后,我又开始质疑我的工作过程,重新制定我的参与规则。我改变了策略,改变了材料,设置了一些转移注意力的战术。

7月,我的新资金申请开始成形。从ACE得到的一笔较小的钱使我能够进行一定量的研究,也让我进行了一些自我反省。我觉得这个新项目,虽然在某种程度上是由旧的项目引出的,但感觉新鲜和令人兴奋。我说过要给自己留下成长的空间。给合作者、合作者、观众和听众留下空间。我与艺术家和音乐家们在一起,终于开始觉得我能有所成就,我还能工作。

在这期间,我们开始准备把我们的房子卖出去。疯狂是吗?我整理材料,把它们送给其他艺术家,(甚至送一些给瑞典!)学校,艺术团体。我卖掉了一些旧作品,把很多东西送到了慈善商店。七月腾出了空间,我填好了申请表。

在花了几年的时间试图说服自己这首歌是一幅画,一幅画是一首歌之后,艺术委员会终于同意了我的意见,并说可以资助《绘画之歌》。我也为此哭了。解脱、喜悦、悲伤、担忧、一点恐惧和一点点希望……这是对我努力的认可,是对我的肯定,是对我在情感上、职业上和经济上的真正鼓舞!美好的美好的王牌!

九月份我开始吃了。我整理、放大、发邮件、打电话。

10月,我重新找回了职业道德。我在画廊里和莎拉·古迪,还有很多画和一些正在进行中的音乐。我想为这个项目标记一个起点。我还邀请了劳拉·罗兹拍摄照片或视频,只是为了评估我当时在哪里,我想要达到什么程度,以及我设想如何达到那里。我仔细思考了合适的合作者的重要性。我很幸运,尤其是在音乐上。而这一次迈克尔•克拉克作为制作人/工程师和联合编剧似乎是正确的。我仍然非常想念那个乐队。但这个项目将见证我最终找到并承认我自己的音乐之声,也承认它的悲伤。

11月是辉煌的。当我们开始处理这堆声音和文字时,音乐文件在互联网上来回传输。迈克尔的参与让我很激动。他理解了我的想法,把事情完美地组合在一起。这和在同一个房间里工作是不一样的。但就目前而言,它有它的优点,当我们最终一起进入演播室——他和我——我们将有一个紧凑的议程。劳拉的问题促使我开始意识到我的工作职责是什么……这是一个巨大的策划……我如何把这些元素组合在一起,使其比各部分的总和更有价值(我经常以这种方式向亚里士多德点头)。

12月,我和迈克尔会因为孩子、圣诞节而休息,说实话,这是在这该死的一年中短暂的休整,并在1月再次召开会议。我沉溺于家务事。我烘焙和打扫卫生。我让自己画蜜蜂,冒险,记录下雨点打在车顶上的声音,树叶和脚下积雪的声音……我收拾了一些书,准备在一月搬家(交叉手指,触摸木头)

在我看来,一月的计划是花时间专注于声音、节奏和旋律。我有话要说。

我的希望是,有了疫苗,我们将暂时能够进入画廊和工作室,并谨慎地开始建立所有这些想法在封锁时期的温室。有几首好歌在等着你,还有几张又大又棒的画!

大家新年好!

Exx

另外,2021年是我写博客的第10年了!


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    这是关于钱的事情。以及缺乏它。

    它抑制并鼓励了风险。冒险造就有趣的工作。使失败风险。失败带来成长。

    就拿那幅大型纸画来说,还有我后来的昂贵纸画习惯:如果你没有很多钱,就像我通常没有的那样,你必须存钱,然后订购,一次只花100多英镑。但它是一种宝贵的资源,所以你要小心使用它。或者在你确定之前不要使用它。这对一个艺术家来说是一种可怕的状态,至少对我来说是如此,因为我也很懒,会陷入简单的行为模式,让作品看起来很漂亮。熟练,是的,但漂亮,而且安全。但问题是,当我把我的笔尖装上墨水在昂贵的纸(300gsm博金福德水彩纸,如果你感兴趣的话)上使用时,它的表现与我在便宜的纸上使用时不同。因此图纸是不同的。

    所以……向前走……ACE的拨款进入了我的银行账户,我做的第一件事就是再买一堆纸。当我需要的时候,我有钱买更多。突然间,我不需要那么珍贵了,所以我开始冒着更多的风险使用墨水、颜料、钢笔和刷子、喷水,还有铅笔。我可以更自由地尝试,因为我知道,如果我搞砸了,还有更多的东西。能够承担风险是有回报的。

    但反过来也可能是对的,对我来说,我也观察过其他人。如果你有可支配收入,你就不会陷入“我能用旧报纸、木炭和一瓶肉汁布朗尼做什么?”(把你自己不喜欢的材料替换在这里)。报纸/木炭/肉汁褐变的场景也存在风险。从另一边靠近,出于必要。

    创作的冲动是不可抗拒的。但它伴随着繁荣与萧条、风险与安全、信心与恐惧的循环。

    此时此刻,我处于一个相对(对我来说)富有的位置,我可以冒险,我从自信地去做它,到恐惧地“这他妈是什么??”还有一句听天由命的“那可是价值20英镑的废纸!”这总是伴随着一种浪费的负罪感

    我的旧笔尖开始变得更痒了,我还拿了一些砂纸来画画,我是一个材料和方法的纯粹主义者,所以这确实有点疼……

    *虽然我发现这种昂贵的纸需要擦洗一下,在我的桌子上过一个周末就会完全干了,所以我可以在周一早上用它来做另一个基于墨水的冒险!


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      保持高速前进是很容易的。有时候踩下刹车,暂停一下会更困难。停顿可能充满危险和对抗。今年基本上是“继续画画、继续画画、继续画画”的一年。(也许是过去三年?谁在乎呢?)上帝禁止我停下来思考,检查我的想法,或者被它们淹没,或者更糟糕的是,发现我什么都没有!

      我开始害怕文字。这是一个东西吗?我逃离了比喻,进入了抽象,但我又被召唤去隐喻和象征。在我的抽象绘画中,2D和3D,我发现自己画蜜蜂。我写了一首充满隐喻的歌曲,名为“丧葬蜜蜂”,从那以后就再也停不下来了。它们成群结队地开始占据我的速写本。到目前为止,它们被安全地控制在那里,但我能感觉到它们开始向我推来推去。现在我正处于这样一个阶段,我不知道是让它们爬出来,还是把它们关在里面,直到我知道它们是干什么用的。我想,至少现在,它们就在那里,作为一个占位符,就像电脑屏幕上转动的沙漏一样,等待着,给我思考的时间。也许是为了让我不太害怕。 Who knows…

      我不愿意……非常不愿意……在我的大型绘画中加入任何具象的东西。一旦我这么做了,一切就都完了。尤其是在我还不知道它们是干什么用的时候。因为那样我就只能看到蜜蜂了。然后我就会得到"多可爱的蜜蜂啊!一直在说。这些不是关于蜜蜂的画。蜜蜂是分开的。我确实想知道它们是干什么用的,也许我应该把它们放出来,用几百只蜜蜂画一个大图,然后就不管了。被一大块纸的边缘所束缚?

      我学会了相信自己。在我脑子里的某个地方是有原因的。但我还不相信自己会和别人谈论它们。如果它们进入画廊,我想知道它们是什么。这样当我得到“可爱的蜜蜂!”我可以质疑它。

      我已经开始害怕停顿了?我是勤劳的,比喻蜜蜂,我在画室里忙自己。是时候盘点一下了:

      我有一些我喜欢的画。

      我有一些我喜欢的钢丝画。

      我有一些我喜欢的歌曲/声音/歌词。

      (我说的“喜欢”是指我觉得它们有价值)

      我有很多我不喜欢的画和歌,但它们让我找到了我喜欢的东西。

      这几天我脑子有点糊涂。我想这是对封锁的厌倦。我为没有按照我想要的方式生活而悲伤。我相信我们都是。我感到不安、不安、悲伤、困惑和有点毫无意义。

      我想我要再画几只蜜蜂,直到我克服自己,它过去。我相信它会的。


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        我不知道自己是否已经准备好做年终回顾了,但为了做好准备,我已经浏览了我这一年的博客,对这一年有个感觉。有一些明显与Covid-19有关的事情,但没有我想象的那么多,主要与它对工作的影响有关。

        我是近几年才开始做这方面的回顾。我从来没有觉得需要它,也没有看到它的价值。不过我已经开始了。我讨厌庆祝新年,但我认为花一段时间,一个纪念日,回顾过去是好的,为了向前迈进。那么为什么不在冬天呢?因为冬天白天很短,从生理上来说,我们更倾向于内向和有点忧郁。我们准备好迎接一月一天天过去,迎接生命和成长的迹象。所以我屈服了!

        当我浏览时,我注意到我的主题仍然在那里。我为此感到高兴,因为我曾想过,随着材料和方法的巨大转变,它们是否会以某种方式消失。而且,考虑到全球流行的疾病,禁止触摸,我怎么能创作关于触摸的作品呢?但我还是这么做了。我认为,对我来说,有些工作更近、更亲密、更紧张,正是因为我们不在现场。

        我正在创作的音乐,我正在写的文字……这部作品给人的感觉很近、很强烈、很紧……就像可能会有一场爆炸……甚至高潮?(稳定)

        我能感觉到我的呼吸…

        回到地球,触摸一下土壤、水和树木,这一切都是通过ACE的资助而实现的。2019年和2020年前8个月的压力和决心,关门,限制,我现在感到自由。无论政治上、身体上、社会上、情感上有什么限制,我都完全可以自由地思考、工作和呼吸。我对皮肤的触感可能消失了,或者更少了,但我有很多其他的感觉。如今,通过艺术的交流比以往任何时候都要多。我感觉和一些和我一起生活和工作的人很有联系。我感到特权和荣耀,虽然没有任何宗教信仰(因为我没有),但我确实感到有些幸福。

        谢谢所有我感动过的人,所有我感动过的人。

        因果关系。

        (那可能是我的年终总结,现在我再读一遍)


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