稍作停顿……
你深吸一口气，然后潜入……
松开离合器前检查一下档位。
在沙发边上短暂地休息一下……
一个周末…
计划出了差错的雨天星期二……
在穿衣服之前，用毛巾裹着坐在床边……
站在水壶旁等待，凝视着花园……
这些时刻要么是偶然的，要么是内在的，所以为什么当它发生在稍微大一点的规模时，我们会感到内疚呢?
我已经有几个星期没有在这里发帖了，因为我一直在停顿……
等待似乎不是一件有效率、忙碌的事情，但它似乎(对我来说)占据了很多大脑空间。我试着不去担心，也不去想太多，但它总是会发生，尤其是盯着厨房窗外的那些时刻，想象所有可能发生的情况，感激的奥斯卡获奖感言，或者失败中优雅的微笑和点头……
为了保护自己，明智的做法是考虑实现目标的其他途径。
或者是一个不同的目标。
不管怎么说，暂停的时刻是有营养的。他们建立了韧性，更重要的是，他们建立了一种抗脆弱的意识。
（https://en.wikipedia.org/wiki/Antifragile）
我在融资方面取得了一定的成功。我也经历过失败和拒绝。我对那些假装以工作为生、假装没有半夜在阿斯达(Asda)(或类似的商店)做货架工作的艺术家们有些奇怪。这对任何人都没有好处。很少有人靠艺术为生。实际上，我们几乎所有人都从其他地方获得收入。对我来说，多年来我喜欢各种教育，艺术等。现在我教书不多，幸运的是我年纪大了，虽然经常缺钱，但经济稳定。我是一个要求不高的女人，但不幸的是，我对昂贵的纸张有习惯。
我的收入来自讲习班、零星的销售和佣金，最大的一笔收入来自艺术委员会(亲爱的!)，对此我很感激。但你必须要有足够的毅力才能坚持下去。
我的下一个计划是关于《第十个女人》的。我去年申请了经费，以为我已经猜到了。ACE认为这太复杂了，一旦我停止咒骂和哭泣，理性地看待它，我也会这样做。我想这就是抗脆弱心理的作用了。但要做到这一点需要力量。我编辑、重写并重新提交了它。这实际上花了我几个月的时间来锻炼自己。我很脆弱，但很坚定。ACE想把钱捐出去，他们必须……所以如果我想要，如果你想要，你必须按照他们要求的方式去做。我知道这个过程中会有小插曲，他们也知道!但这是必须要做的。 They will help if you ask. Asking can be difficult, accessing the access help can actually be a thing, but that’s a different post that others have done elsewhere…
但我又被拒绝了。
我可以是娇嫩的小花，但我也可以是坚强的，厚脸皮的，我喜欢认为我有洞察力，我的行为很专业。一定的超脱是必要的:他们没有拒绝我或艺术作品，他们拒绝了我写申请的方式，同时考虑到桌上的其他所有人。他们告诉了我原因。
所以这周我已经带着这些信息重新提交了。我知道这是一个很好的项目，他们实际上告诉我他们喜欢它的“创新的艺术成果”，但形式的一部分较弱。所以我重新振作精神，重写了那部分，重新提交。现在我又屏住呼吸等待。
我把它写在这里是因为我认为承认失败是一件好事。这就是学习发生的地方。如果这次他们同意了，那一定是因为我付出了巨大的努力。数周。如果某个白痴对我说"你真幸运! "我可能会打败他们。
所以现在我有六周的暂停时间…
但没关系，因为我卖掉了一些作品，让我能再订一卷漂亮的大纸!
如果再失败，我会再哭。
把水壶放在炉子上，然后盯着窗外。
我们都被我们的环境所驱使……
我们可以用蓝色的油漆，因为红色的用完了。
我们可能会用麦片盒，因为我们的纸用完了。
我们把不再合身的旧衣服剪了，因为我们买不起新的布料。
我们可能会用老树干，因为我们买不起大理石。
等等……
我经常想，如果我真的很富有，我的工作将会是什么样子?
或者我是否会成为一名艺术家?因为坦白说，这是一项艰苦的工作。
我一直在质疑我的选择。
本周又是一个奇怪的星期。我将在7天内确定另一项拨款申请是否成功。《时间的裤子》，我从裤腰处进入，接近分水岭，我从特里·普莱切特那里偷取了一些类比。
与此同时，钱已经用完了，我再也买不起那些昂贵的报纸了，所以我只好四处摸索。(三天前)在我的脑海里，我有了再画一幅大尺寸画的想法……但不知怎么的，这个想法消失了。相反，我把被拒绝的图纸切割成明信片大小的更小的碎片，我用布料碎片(大部分是蕾丝图案)，从非常糟糕的平装小说中撕下的文字，以及更多的绘画和零星的额外油漆制作拼贴画。
在我看来，这些东西太蠢了。手和时间的占有者。不值得注意。但是人们说他们喜欢它们。我用过一两首作为歌曲提示。歌词是从别人的话中发展而来的，被选中是因为它们以某种方式“结合”在一起。一个场景是由一个拙劣的短语呈现的，场景是设定的，诗歌是写出来的。
但他们觉得自己没有价值，因为他们觉得自己不是来自一个真实的地方。
我一直在挣扎。
我很享受制作它们，以一种触觉奖励的方式，因为没有压力去制作有意义的东西。它们故意没有任何意义，因为这些词已经从上下文中剥离出来，进入了其他内容。
(但是语言是狡猾的，不是吗?)
在视觉上，我发现他们在旧的纺织品作品和我现在的绘画之间建立了一座桥梁。他们就这样“适应”了。有一个调色板，一个看起来熟悉的视觉词汇，还有歌曲创作。
但我不确定我是否喜欢它们，因为它们看起来……一件容易的事。简单。
他们只是为制造提供了一个地方吗?
它们是使用现成材料的一种方式吗?
它们看起来像Instagram上“手工”视频的结果吗?
我是不是太势利了?
噢,是的。
毫无疑问。
我觉得我有权利做一个艺术家势利鬼。我在这方面很努力，我想的是艰难的想法，我做的是艰难的工作。
这些小碎片掉在裂缝中，我不知道它们是什么。也许他们会从中发现一些有用的东西，但目前我还没有看到。我喜欢我的工作有点刺激性。我羞于做“好”的工作。我认为这属于这一类。
当我有奇怪的一天，工作室打电话给我。
我需要头脑空间来过滤、消化、吸收……然后拒绝那些对我毫无用处的东西，或者扔掉那些会给我带来压力或不适的东西。然后接受剩下的，继续前进。
我今天下午选的音乐不同寻常。这不是我通常喜欢的东西，但它还是很有趣的，而且产生了影响，当然，这就是它的意义所在。
所以…
Portishead,“假”;
大卫·林奇(David Lynch)《伟大的梦想》(The Big Dream);
Slowdive Slowdive”;
在朋友的坚持下
我的血腥情人节，“无爱”。
都在我的收藏里，但我不记得曾经一口气弹完。我现在感觉有点恍惚……飘飘欲仙……也许有点恍惚?
因此，我在画的时候也做了一些奇怪的事情。
沿着我的诗人伙伴Leah Atherton在潮湿的草地上踩出的模糊的小路……我试图少留下一点痕迹……一支更柔软的铅笔……摩擦……我还不是很勇敢……我要把它擦掉吗?还是只留下足够的钱，让你知道它在那里?
当我离开的时候，我是否带走了我的一切，让你很快就把我忘了……想知道我是否存在过，是否说过你认为我说过的话?
还是我留下面包屑的痕迹好让你在需要我的时候找到我?
决定在这个博客中披露艺术家的个人生活总是有点进退两难。
最近的一次对话让我对这一点有了更多的思考。
经常读书的人可能知道我有骨关节炎，而且情况越来越糟。因为这个，我的世界正在缩小。我不能再在没有足够的研究和计划的情况下，在全国(更不用说世界)快速移动。
对别人说“我做不到”和面对“为什么不呢?”就在地铁站旁边!”嗯,没有。“就在……”是主观的。下了火车，上了月台，穿过大厅，下了两个自动扶梯，穿过三个隧道，都不是“近在眼前”的。当我说什么对我来说太过分时，有些人为了相信我而要求医疗细节，这让我感到怨恨。(必须承认，有时我能做到，有时我不能做到，这并没有让事情变得更容易)
所以，无论如何，这种情况不可避免地会影响到我的工作。对我来说，很明显哪些画是在好的日子里画的，哪些是在不好的日子里画的。也许有一天我会探索这个，也许我的大脑已经在探索了。我想少数非常了解我画的人也能看出来。我为此感谢他们。让人们在不询问或评论的情况下理解是有帮助的。
问题是，这是我要透露的信息。我不希望人们大声说“埃琳娜膝盖受伤了!!”把去电梯的路清出来!”我宁愿慢而有尊严，按照我自己的节奏来做，只在我选择或需要的时候透露。
我在画中揭示了它，或者更确切地说，它被揭示了。它表现在所有的荣耀中:我的愤怒、愤怒、痛苦和挫折。纸接受了惩罚，吸收了它，回馈给我一份温柔。
我掉进了那个包含数百万人的深渊。我不是禁用现在我不想被贴上这样的标签。但是有时候，有时候，我是残疾的。
我不需要拐杖，拐杖，轮椅。我只是需要别人相信我。
我不希望我或我的作品以“残疾艺术家”作为开场白，就像我不希望它被贴上“女性”的标签一样，也不希望它与我的年龄、婚姻状况、有多少个孩子或住在哪里有关。它只是艺术家。任何修饰语都让它变得不那么糟糕:“对一个女孩来说还不错”。
但另一件事是，如果我的身体不是这样，我也不会这样工作。工作直接来自我的大脑，沿着我的手臂，进入我的手指。我坐在椅子上，斜靠在桌子对面，因为我不能站着画这些画。从我的大脑到纸上的过程中遇到的任何东西都会拉着铅笔，在上面留下记号。
但它仍然是我的。你可以看这些画，爱他们或恨他们，对他们漠不关心，甚至买他们!但是它们是如何和为什么会是这样的呢?那是我的。
