我本可以再坚持一段时间，但我的精力在减退，因为我认为我已经找到了我想知道的东西。
大的画对我来说是个问题，我必须知道为什么我要画得更大。我不认为“更大”本身是一个足够好的理由。它必须有所成就。
总之，我找到了一两个理由。我希望这些形状和主题在一个空间内相互关联，但不想把它们画得更小，或挂在一起，我希望它们在同一个表面上。我也想创造一种叙事。我注意到这些图画是如何变化的，它们的内容和情绪是如何随着我生活中发生的其他事情而变化的，所以我想看看这个故事是否像故事一样有效。
在这14天的实验中，我发现叙事元素是有效的，重叠关系也是有效的。我不喜欢的，也是导致我今天早上停止工作的原因是结果的质量对我不起作用。
我想作为一个纺织工人，感觉是很重要的，我如何接触纸张，纸张如何接触我，这是工作的一个重要部分。材料之间如何相互作用是至关重要的，因为在这些画中，正是这种相互作用给了铅笔一个起点。我凝视着这些互动，看它会变成什么样子。可能都有点猥琐，但就是这样。这是我的真理。我可以说是自我放纵，但这也是我的真实想法。它不是。但我这么说是为了避开那些可能的人。我打败了自己，所以他们不需要打败我。这是我希望制止的事情。 This is why I am pointing it out. If I notice it, I can stop it BEFORE I say it or write it.
我跑题了，虽然这不是跑题，但它实际上可能是问题的核心。
无论如何……
我喜欢这幅作品的地方是，现在我把它挂在工作室的墙上，脚放在桌子上，手里端着一杯茶:叙事元素确实有用。我喜欢这些颜色。我喜欢一些，但不是所有的铅笔痕迹。我喜欢这些形状之间的联系。
我不喜欢的地方:纸又便宜又劣质。它没有个性，所以它不够努力，没有发挥应有的作用。油漆还没沾进去，所以留下了很多痕迹。这意味着我看不到纸的纹理上被颜料突出的点，我应该在那里开始做记号。所以在很大程度上，它们来自于我的大脑，而不是由材料暗示出来的。我可能是唯一知道这件事的人。但我想要的正是这种正直。我不希望它只是看起来这样，我希望它是这样的。铅笔的线条，因为缺乏表面的兴趣，已经有洞了。薄纸不像6H铅笔。 So therefore also, it won’t then take the depth of tone I want to give it with the 8B pencil…
作为一件作品，它是一件速写作品，一种实验。因为它很大，所以充满了自我重要性。(我称之为特朗普效应)。
所以我接下来要做的是把纸做得更大更好，做得更好。
麻烦和折磨
今天早上我用这两个词来描述我的画。
我把画从单张厚质地的墨盒或水彩纸上移到了一卷便宜的东西上。这种便宜的东西不能很好地涂上水彩画。我正在与它斗争。
但从我控制和操纵材料的能力和了解什么是(不)可能的方面来说，摔跤是非常有价值的。它也不喜欢6H铅笔。它有刺伤。
但我发现我原谅了它。首先，展开一张大的纸可以让画更有叙事性，事物之间有联系，有影响，有效果。这些不是单独的事件或个人，这些是社交的、混乱的人群，其中一些人真的相处不好。绘画与生活的类比在这里比比皆是。所以我原谅这些材料的垃圾性质，因为此刻，垃圾材料不能正常工作，并抛出意想不到的东西，完全类似于我的生活。
我也在原谅自己。我有一种倾向，想要创造完美，不管环境如何。我想在好的材料上画出一幅完美的画或缝出一条完美的线，创造出令人印象深刻的东西。有时，这可能会以牺牲概念和背景为代价。这对我是有好处的。生活并不完美。我想让我的画看起来痛苦还是我想让它是痛苦的?
我用关心和宽恕的态度对待这卷肮脏的廉价纸。它存在。
打个比方，我刚刚被告知，我那麻烦又折磨人的膝盖无疑需要第三次手术，如果我幸运的话，在等待的过程中我会接受注射。这是麻烦的。我从不知道这一天到下一天，甚至有时一个小时到下一个小时，它是否能在不引起剧烈疼痛的情况下工作。我相应地规划生活。我把车停在门外，即使我感觉还好，因为之后，当我走到出口时，走500码回车可能是不可能的。我对整件事非常生气。我想让医生给我一颗金灿灿的药丸，让我吃下去，这会使我立刻好转。不合理啊?
那么，这些画就是我想要的。这个麻烦和折磨人的蓝色斑点正在变成一场噩梦。但我在上面涂了一点普鲁士蓝(睡觉的颜色?)，让它在水的重压下皱起来，及时晾干，不是用吹风机……我让它休息了。我不会像我一开始想的那样把它撕下来，不，我会让它自己冷静下来，然后我周四再用铅笔画它。
在从工作室回家的路上，我们拜访了塞恩斯伯里。在停车场，我们被一个开着一辆破旧的福特嘉年华的愁眉苦脸的女人拦住了。黄色(痛苦的颜色?)
“她看上去快乐!”衬衣我的丈夫。
“我想她的膝盖不好，”我说，带着不习惯的宽厚和宽恕。
按下提交按钮的好处是，你最终可以暂时忘记它。(除了当你确定你遗漏了重要的东西时偶尔会出一身冷汗。)
在那里。完成了。剩下的就看别人的了。我研究过，研究过，和很多人谈过，让其他人读过一些。这部电影实际上已经酝酿了好几个月。我已经尽力了。在六个星期的时间里，我要么重新做一些事情，重新提交，要么我拿到钱，可以开始。
我记得上次课上有个小插曲。这是薛定谔艺术委员会的资助申请。在这几个星期里，我可以生活在有资金或没有资金的状态中。一切皆有可能。我可以谈论概率之类的。但唯一确定的是，如果你不按下按钮，你就拿不到钱。所以我强迫自己这么做。我不会失去什么，反而会得到很多。但我们这些艺术家对拒绝和失败的了解比我们对成功的了解要多(至少我们大多数人都是如此)。所以不做所有的工作，没有报酬，抱着侥幸心理，是一种真正的吸引力，因为那种感觉更熟悉，它是我们所知道的魔鬼。
还有一种感觉是，我不应该告诉别人我已经申请了，因为如果我失败了，我就不得不告诉他们。但问题是，大多数了解我个人的人，或者那些在专业上足够了解我的人也会知道，因为很可能是我要求他们阅读表格!
另外，如果你读过我的博客，你就会知道我不是那种人。我不是那种假装自己只认识很酷的人，做很酷的事，参加很酷的演出，挣很酷的钱的艺术家，而不需要做像堆货架、洗车、在教育或卫生部门工作、遛狗、照看孩子、端菜等事情。我认识做这些事的艺术家。大部分都是我做的。但有些人把这一点藏了起来，担心自己不会受到真正艺术界的重视。胡说。我希望这个博客能更接地气一点。是的，我喜欢偶尔享受一点荣耀，但我喜欢认为我已经赢得了这种权利，因为我也让你看到我把自己变成了一个傻瓜，在我悲伤和呻吟了一段时间后，我摔倒在地，重新站起来再试一次。哦，男孩，我可以呻吟!
所以，是的，我告诉你。在过去的几个月里，我一直在写作、预算、谈判、讨论、研究、精炼、重写和编辑，以便使这份表格达到我乐意提交的状态。在按下提交十分钟后，我想起了一些我应该包含的内容。现在太迟了。我告诉你是因为这就是现实，不是吗?我们(大多数人)并不酷。我当然不酷。但我确实会埋头苦干。我所做的工作。我试一试。
我开始意识到代表很重要。我们需要在我们想要的位置上看到自己。无论你是黑人、白人、残疾人、同性恋、年轻人、老年人、男性、女性、单身、已婚、为人父母、孩子、肥胖、苗条、秃头或多毛、丑陋或美丽，以及所有上述或更多的所有美好和无限的组合，我们都希望看到一个让我们认为某事是可以实现的，我们有权利在那里。
所以你们这些57岁、肥胖、头发花白、疲惫的塞尔维亚-爱尔兰血统的女人，留着树篱式的头发，膝盖有点软，穿着有点奇怪……我在这里代表你们向艺术委员会申请拨款。我可能会，也可能不会。但我正在尝试，如果我可以，你也可以。
做第十个女人。
打破陈规。
要害怕，但还是要去做。
如果不是你，会是谁?
如果不是现在，又会是何时?
有时候，具体化第十名女性是一项艰巨的任务(请给女性相应的建议?)
鸡毛蒜皮的小事都能把我激怒到煽动暴力的地步。那些通常会让我笑的事情让我想扇某人耳光。
它是热的。我无法告诉你我有多讨厌热天。给我冰霜/靴子/套头衫都行。热使我烦躁，感觉无法控制。痛苦。我希望我喜欢它。我不喜欢。
人们不断地对我笑着说:“这不是很可爱吗?”“坦白说，我应该庆幸自己没有枪。
今年是世界杯年。我有一屋子热爱运动的男人。其中两名球员是英格兰中部最差球队的季票持有者。他们已经习惯了失败。英格兰队在半决赛中达到的令人兴奋的高度让他们难以承受。我玩逃避游戏，可能是心怀怨恨。我把自己关在另一个房间里，但因为很热，门是开着的。我也得到了所有邻居的欢呼。耳机吗?太热了。 Studio then? Better. But due to other factors I timed my departure yesterday all wrong. At a major set of traffic lights, the pubs spewed out about two hundred half naked men who proceed to stop me and all other cars moving when the lights turn green. They press their sweaty torsos against my windows and bang that “DA DA DADADA DADADADA ENGLAND!!” rhythm on the roof of my car. They steal the sun hat off the man in front of me in his open top BMW and ruffle the hair of his horrified, immaculately coiffed passenger. One man pisses up a lamppost. I feel threatened, assaulted and I start to cry. I know.
让我此时此刻处于这种境地的减轻罪责的情况是，我带着痛苦离开了我的工作室。我本打算多呆一会儿的。我的左膝一如既往地是罪魁祸首。我无法完成我给自己设定的任务，我很生气。我想用灰板覆盖我的桌子，把肿块和凸起弄平一点，以便擀出一些更大的纸来画画。我站的时间不够长，手脚也不够灵活，无法把它粘在桌子的宽度上，然后把边缘切成合适的尺寸……所以我放弃了它。所以我在出发之前就很生气和沮丧。当我回到家的时候，我的身体和精神都完全崩溃了，说实话，我可能不应该开车。我像个发脾气的孩子一样乱摔乱撞。我比我应该吃的时间早了半小时。 I shouted “I FUCKING HATE FOOTBALL AND FUCKING DRUNKS AND ALL THE FUCKING IDIOTS WHO WATCH IT!”
然后我就去睡觉了。
今天早上疼痛减轻了一些。我听说今天没有体育比赛。我的心情，虽然还很脆弱，但已经没有了杀气。
于是，我发现自己在日记里数着日子....26……27 28 29 30…31……啊……好……三天晚了。荷尔蒙堆积在路障后面，让人们知道它们的存在。我很快就会好起来的。如果它开始了我会感觉好点!两个月前，我第一次来例假。奇怪。上个月，恐怖持续了15天。
如果你认为这篇博文和艺术没有什么关系，我很抱歉。事实上，不，我不感到抱歉。我才不管呢。它的功能。对我来说，这就是这一切的意义所在。第十个女人每天都有垃圾要处理。我们应该对这一切都很好，当我们觉得任何事情都不好的时候。我们不应该说我们对自己的身体每个月都在崩溃、失去理智感到很垃圾。预计其原因和影响将对社会保密。尤其是来自我们的同事和朋友，尤其是与我们有来往的男人。 These feelings should not be expressed in polite society.
他妈的。
我知道总的来说我过得很好。特权生活……我有一些朋友目前正在处理更糟糕的事情……但意识到这一点并不重要，因为每个月都有那么几天，所有的一切都可以马上消失。
