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我坐在另一家医院的候诊室里。这一次的压力比上次要小得多。我发现自己在思考如何看待自己的工作....再说一遍,我让你厌烦了吗?对不起。

这是我理解周围发生的事情的方式。“那会计师怎么办呢?”我问自己:“水管工是怎么弄明白这一切的?”
好吧,他们数数,当然他们垂直。我们都能从我们最理解的事物中找到意义。管道和会计与艺术一样,都是一种很好的制造意义的手段。有人会说更好。钱是怎么流的,水是怎么流的,可能都能让你感觉你能控制多少世界,或者不能。都是有用的。
所有这些思维方式都是如此。(对我来说)深度才是最重要的。类比和比喻有助于思考。运用类比是人类特有的特征。

我的画(在我的脑海中,我不知道它们在观众的脑海中是如何被接受的)代表了情绪的动荡(或不是)等等。我画什么和怎么画,至少对我来说,直接关系到我的感受……紧绷和释放……压力和放松……咬紧牙关和叹息……进进出出。
我并不是对绘画中的一些感官和/或性元素视而不见。最近的一幅画在完成并被钉在墙上后才获得了非官方的名字“决然的Knobby”。看来我也开始有点迷恋阴道了。更年期妇女和它所包含的一切……都是关于我的,不是吗?嗯……是也不是……


这是一个过滤系统。我在吸收,然后加工图纸是最后被吐出的副产品。一个副产品,但也是最重要的东西。房间里的大象,只有在特定的光线下,在消极的空间里,当你眯起眼睛,眯着镜子的角落时,才会看到。在这里。的东西。我觉得我在偷偷接近它。然后有一天,我会看着那东西的眼睛,我们会认识彼此,点头。

我浪漫地假设,那就是死亡。将死亡作为一种最终的满足,而不是短暂的结束,那该是多么光荣啊!


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    暴击。

    这种现象会让一个艺术专业的学生,以及许多曾经学过艺术的学生感到恐惧。这取决于你的经历。坦白地说,我听过的一些作品有很多有待改进的地方,更多的是关于导师对权力和控制的追求,而不是艺术家的期望发展。

    我知道我很幸运。我的经历很好,很有帮助,很有启发性!

    (在我的艺术硕士期间,有一个例外,一个来访的艺术家真的让我很沮丧……那就是草率下结论……“啊!我看到我面前是一个裹着被子的中年妇女,可能是一个无聊的家庭主妇……所以我要对她卑贱,让我觉得自己很强大……
    圣亨利·罗杰斯把我从毁灭中拯救出来,他说:“如果你选择不相信她,你就不必相信她。这是你的工作!”)

    我跑题了……

    我很久以前就决定要建立一个批评小组,积极的、启发性的那种,而不是其他的那种。所以现在我搬进了新工作室,开始工作。我决定开始,只是开始行动,即使一开始只有我们两个人,也要为自己建立一种习惯和模式。

    昨天是第一次,真的只有我们两个人,只有我和.但我无法告诉你它有多有用。

    大家都坐着看,没说什么话。有点思考,也有点哼哼唧唧。

    但是他们说的话很有趣。这次讨论促使我从不同的角度进行思考。我考虑了眼前的一切,有些事情一旦开始,就变得显而易见。我认为,如果没有观众,你就无法“正确”看待自己的作品。当批评的方式得当、有建设性且有礼貌时,它会帮助你站在别人的角度看待问题。

    当我在做MA的时候,我通常要花三周的时间来处理一个暴击的内容,直到它全部沉没才能工作。但即使在今天,我也能找到一些方法来帮助思考。过滤掉你不同意的内容也需要一段时间。就像上面描述的那个可怕的女人一样,总会有一部分事情是我不同意的,要么是内容,要么是概念,要么是过程……

    波很擅长帮我推进这个想法。有些东西我不同意……我目前认为我不需要像他建议的那样把这些元素分离出来……但随着我的工作,我可能会改变我的想法。他总是很擅长把我喜欢裹在里面的舒适毯子抢走。他很会挑眉毛……”真的吗?他是一位好老师。我继续学习。

    工作地点离我很近。它有很高的情感含量。我栖息在靠近边缘的地方。我要保护它,保护我自己。很难信任它,所以目前我只邀请我认识的人。波知道这项工作是从一个棘手的地方开始的。但他也知道,因为它对我来说意义重大,我希望它是合理的,我不想为它找借口。

    深呼吸……


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      有可能既懒惰又痴迷吗?

      人有可能既懒惰又有野心吗?

      父母、老师和雇主都反过来说我懒惰。我同意他们的观点。除非我已经订婚了,否则我不在乎。

      然而,我想他们中的一些人看到我这些天一定会感到惊讶的。嗯……几天……

      我花了很多年(甚至几十年)才找到我的职业道德。

      我不知道我有一个!

      但在过去的几年里,当我做自己的工作时,我一点也不懒惰。在这里。我是一个自我激励、自我迷恋、自我利益的人。当我从事我感兴趣的事情时,我就规规矩矩;我学习;我努力工作!这些迹象一直都在:我十几岁时的考试成绩看起来像是由两个人代考的:A或未评分。不能把我带走,也不能被操!

      所以我现在50多岁了,是的,我至少还要再坚持一年的“中年”,我发现我无法停止在这方面的工作。这个东西,不管它是什么。这种做法。我发现我痴迷于抓住一个“东西”,但我不知道它是什么。在我的梦里,它是锁着的门后面的那个东西,是我正在努力攀登的山顶上的那个东西。有时,它也是我想要逃避的东西,我的脚被糖浆/蛋奶糊/水泥卡住了……但我确信它的存在,我不懈地追求它。我用铅笔、针线、眼睛、耳朵、声音和手来追求它,哦,天哪,别忘了手,我的朋友、工作室伙伴、同事Sarah Goudie说,大脑也在手指里。这对我来说是希望的一粒微粒,另一粒微粒,另一粒微粒,收集它们并妥善保管。每件事都可能很重要,每件事,所以必须要做。如果我有一个想法,那么我必须遵循线~线程~注意~单词……

      有时我能感觉到拇指和手指之间有什么东西,皮肤之间和皮肤下面有什么东西。我用眼角的余光看到了它。今天早上我发誓我听到有人用钟琴演奏《美食美食》这到底是怎么回事?这就是我的问题,你看,是每件事都重要,还是什么都不重要?

      我想那些死去的法国人会有答案,如果我能多读点书就好了。告诉我你知道吗,我就念那部分。再给我加一个微粒。

      我还担心,追逐微粒可能会被一些人视为某种精神健康问题。我会留意的。我觉得我身边有足够多的人能让我知道是不是这样。绕弯子说一句……不是我把自己和这样的天才做比较,而是约翰·纳什(在《美丽心灵》中)说过,数学和疯狂感觉像是来自同一个地方,所以他怎么能知道区别呢?

      无论如何,野心,是的,我有野心,但非常具体,我希望能够继续在高水平上进行对话,不断挑战,做我自己的研究:从物质上、概念上、哲学上和方法论上。当然,我需要赚一些钱,但我只担心有多少钱可以实现这个非常具体的目标:去那些对话发生的地方。它可能是关于艺术的,但也可能是关于音乐、教育、健康、科学、哲学的……我可能懒得去读,但我想听到它,思考它。我希望在我大脑中漂浮的微粒能被电到一定程度,让它们从我的手指中迅速进入作品中。


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        为什么我(我们)要按自己的方式做事需要许可?

        艺术研究对我来说是一件棘手的、刺人的、不舒服的事情。我真的不喜欢读别人的想法和观点,虽然我喜欢在谈话中有人向我指出一些事情,但我真的不喜欢参与一群年迈或死去的法国人的想法。

        我喜欢自己的发现过程。

        我在这里经历过伪装的时期。多年来我一直隐藏着自己的一部分。而现在,我与它抗争,或者至少试着意识到隐藏,试着让它成为一个有意识的选择。

        如果我隐藏了我自己的一部分,我的想法,那么我没有隐藏的那部分就没有意义了(我想?)……只有在完全的开放中,它才会成为一个连贯的艺术家……一个连贯的人。隐藏的孩子气;或悲伤的打击;或性的存在;或是做柠檬酥饼时的欣喜若狂;或者他妈的悲惨…让画面扭曲。作文写错了。

        这是我的研究目前徘徊的地方。这是我个人发现之旅停留的地方,这是我自我的构成,我与世界和周围人的互动。

        我的画是作为内部与外部和内部之间的连接出现的。与材料的相互作用要么令人满意,要么不满意。我探索并尝试着推动事物……墨水和毛笔很好,木炭不行……铅笔很好……蜡笔不行……

        滑翔很好……挠痒痒不行……水彩画很好,丙烯酸不行……无麸质海绵蛋糕很好。无麸质面包卷很难吃。我们活到老学到老。

        表演也是这个过程的一部分……我把自己的一部分展现给观众,然后得到一些东西,提供了另一幅画面。观众对我(我们)的反应和我的回应也是研究。呼吸,呼吸,呼吸,呼吸,呼吸,呼吸,呼吸,呼吸,呼吸。没有人能看到他们之间的联系我和乐队一起唱歌,还有这些图画。

        我看到它。毕竟这都是关于我的…

        然而……

        个人的就是普遍的,这是我的一个真理。如果我让我的作品泛型,没有人会与我产生共鸣,它就会太过平淡和无关联。我的工作越接近我自己,我就越开放和诚实,更多的人就会接触到它的人性。

        那么,在我的研究中,在我日常生活艺术实践中发生的研究,如果我深入挖掘我在世界上的位置,并以感觉正确的方式呈现这些发现,有人、某地会联想到它,并发现它有用……也许?


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        也许我的大脑/身体/生活正在发生某种转变?

        我是个夜猫子。或者是间歇性失眠。已经好多年了。它可能是有用的,我已经学会了接受它。我已经找到了一种方法来应对自由、孤独、安静的清醒时光,当天黑的时候……我现在喜欢这样。我把事情做完,让人思考。
        但最近发生了令人不安的变化。我在床上,但在早上6点45分把这个打到手机里。鸟儿在对我大喊大叫。我确实有站起来的冲动。这种情况以前从未发生过。在过去,当我不得不在这个时候起床时,我不想起床。我不喜欢它。它让我暴躁到10点。
        如果我现在去录音棚,我丈夫会觉得奇怪吗?我能在他发现我走了之前进去三个小时吗?然后回家,用托盘把他的茶和吐司端到床上,就像我刚刚起床一样……

        我想把清单上的事情做完。我有东西要写……画……记录……制作……思考……

        问题在于过渡时期,我无法忍受2点上床6点起床。在看《无意义》的时候一定要打盹。


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