我希望在我的工作方式和我的主题之间有某种关系。
有时我发现这需要很长时间来培养。我一直在说“相信过程!”但随着时间的推移，我可以达到绝望的地步，并质疑这句话的真实性。
这些新作品，这些画，一直很棘手。纺织品和服装很容易买到。它相当简单，具有代表性。缝线也很容易连接到主题-看到了吗?
但这正是我想说的。这种简单，虽然本质上很美，但也是症结所在。
我曾在之前的文章中概述过工作、家庭、家庭和工作室的环境是如何改变一切的。我不知道如果一切都保持稳定，一切是否会改变?但它没有。所以这个世界给我的，除了所有这些废话，是一个机会，让我有一段时间以不同的方式思考。抛弃物件和缝纫(也许是暂时的，谁知道呢?)，去做别的事情。我告诉自己，其他的东西是一种转移注意力的东西，职业疗法……所有这些……但……让我后脑烦恼的是，我被困住了，我需要摆脱困住的状态。在过去六个月左右的时间里，这些图纸已经发展到现在看不见起点的地步。我知道它在哪里，如果你一直在跟踪，也许你也能找到。
就在本周，我终于注意到了它的位置。
当我的铅笔在纸的纹理和水彩画的表面痕迹中寻找异常时，我意识到，当我一直在缝合的时候，那就是我一直在寻找的……一种可以抓住的关系。一个看不见的“东西”去抓住，去引起注意。我一直在寻找突变和异常以及家族相似性，遗传特征和周期。在绘画中，我一直在为这些异常现象建立文化:使用水彩画，在较软的纸上做我自己的凹痕。然后我寻找一个地方，画的一部分与另一部分联系起来，就像我在衣服上寻找一个人对另一个人的影响一样。当我和缝线打交道时，我并没有推动或拉伸这些关系。我现在能做的就是操纵和提供一种文化，让我可以更多地干预。图纸比纺织品更具有实验性。他们更有探索性。我能做的不仅仅是指着东西说“看这个”。
在绘画中，我是在接触和反应。我所做的不仅仅是观察和说明。我正在做一些事情。
有时候你需要离开那个让你太舒服，事情太容易的地方。有时候不舒服是事情发生的地方。
我把世界变成我生命的隐喻，这是我的自我中心吗?
或者，对自己好一点，我是否从周围的环境中看到了自己的生活?
三月——它来如雄狮，去如羔羊。
我出生在三月，我妈妈常说我既是狮子又是羔羊。同时有时。我这样是因为她这么说的，还是她这么说是因为我就是这样的人?如果我出生在八月，她还会这么说吗?
我们即将获得的工作室已经完全失败了，这似乎是最后的障碍。我不知道我是否能知道原因。但我就是喜欢。
所以我再次来到了这里，盒子仍然堆在我身边，但没有新的工作室即将到来。房子也是狮子/羔羊，做得都不太好。如果我不把狮子关起来或驯服它，小羊很可能会被吃掉。这有什么意义呢?如果你有一头狮子，那一定是凶猛的野生狮子，对吧?
我想我不能再去演播室了。快把我逼疯了。我必须深入挖掘，找到工作室给我的东西，而空间本身并不是现实。如果我能做到这一点，我希望这样的编排能让我在正确的心境和正确的地点找到其他有用的东西，我将能够看到其他机会。如果我对付了狮子，小羊就能照顾好自己了?但小羊被围攻了，我得处理好我的家。我需要照看它。我能做到，我能控制。我们不再看到盒子和多余的家具，而是吸收它们。我们在床上蹭来蹭去，把外套挂在走廊的箱子上，把包扔在用气泡膜包着的椅子上。 We peer at each other over the extra microwave on the dining table, and plonk the post on top of it. I think if I deal with these things, life will be better: I will no longer be in-waiting, and will be able to get on with things. There are things I could and should be doing. Inactivity and indecision have rendered me unproductive. (Having a pile of hundreds of drawings that sit there doing nothing doesn’t count for anything.)
狮子和羔羊处于两难境地。这里又下了厚厚的雪。正常的模式被打乱和中断。当我们偶尔脱下外套时，我们曾有过那些美好的温暖阳光的日子。我们可以看到春天和希望:水仙花、报春花、开花的葡萄风信子、草坪上的番红花……我们有一株黑色的草躲在深色的土壤里，在雪的映衬下，它现在是令人惊叹的紫黑色。雪，就像演播室梦的结束，再次让我停下脚步，但地狱风告诉我，并不是一切都失去了。我在落地窗外画画，看见红枫正在发芽，刚发芽的小树枝从飘雪的云里戳出来，使我想起了自己的画。
我的狮子又有了灵感，躺在我的羔羊身上，一切都平静了一会儿。
在国际妇女节那天，我在推特和Instagram上发布了一张沉积物-豌豆-豆荚-阴道的照片，收到了来自各种各样的人的强烈反响。(本博客顶部的特色图片)这些形状、形式和线条有点令人陶醉。一个人说他们有点让人不安，另一个人说他们很性感，还有一个人说他们需要洗个澡，我把这个想法留给你一会儿。
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现在这些回答，虽然有趣和有趣，也让我在我的轨道上停住了一点。这些图是自动绘制的。我之前说过，当我在一个角落里画画的时候，我不会去看页面的其他部分。作文，虽然在某种程度上显然是习惯和经验的问题，但也确实是偶然发生的。有时候我更喜欢摇摇晃晃的。他们有点意识流....所以这样的回答让我问自己，我脑子里到底在想什么?上帝知道。
我的意图是/是在动物/植物/矿物之间找到一种张力，这样画就可以全部或没有这些东西。我喜欢混乱和模棱两可。但这吗?问题会被问的!
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我的过程是由我的绘画经验。50多年的绘画，几乎我生命中的每一天，都让我想到了这个。《内容》是由过去十年左右比过去40年更深刻的思想所决定的，但影响当然是必然的。我没有做过大脑移植手术。这些年来，我花了很多时间在缝纫上，所以我很惊讶地回到了画画，直到我更仔细地思考，也许就不会那么惊讶了。我的气质中有一种东西吸引我画画。我看到了绘画的重要性。当你仔细观察时，总会发现其中的联系。
我花了大约十年的时间教授儿童发展、行为、游戏和创造力，也在我自己的孩子成长的过程中在各种学前环境中工作。我把绘画看作是一种发展工具和各种事物的指示器。这么多年来，我一直跟那些学生们说，无论他们给孩子们提供什么，他们必须总是提供铅笔和纸，每天，每时每刻。我不知道这对谁有影响。我只知道这在人性层面上很重要。手眼脑协调。表达式。流畅性和“适应性”。通过观察、想象或任何你喜欢的东西来画画。画。
我又花了十年时间(有一点重叠)在一所小学，试图让人们——父母、孩子和老师——明白世上没有“我不会画画”这回事。如果我们花在画画上的时间和花在识字上的时间一样多，证据就会在那里。每个人都可以画。我们教孩子们读书写字，但他们并不都能成为诺贝尔奖得主。我们可以教孩子们画画，但并不期望他们都能成为艺术家。我们也需要一种视觉语言。有些孩子可能比其他人更需要这种沟通方式，而我们拒绝给予他们所需的时间和关注，并没有很好地为他们服务。
在这种情况下，这种埃琳娜的特质，对我来说，绘画是一种纯粹。这是人性的本质。这是生理层面的，也是心理和哲学层面的。我想我被纺织品“困住”是有原因的。我需要更多的东西，也许应该少一点，或者近一点?我需要更深入地调查。为此，我需要一个超导体，这样大脑-手-纸之间的损耗就会更少。
我对收到的评论感到有点困惑，但也很欣慰。我的作品总是关于某种接触和联系。所以，如果超导体的绘图方法已经导致了最终的人类联系，这应该是不足为奇的，不是吗?
因此，我现在有一些问题需要解决:
这些动物~植物~矿物之间的联系是什么?
是在细胞水平上还是在智力水平上?
“更深的”是物理的还是概念的，还是两者兼而有之?
我能说得更清楚点吗?
我能不能对我的主题和主题的周期性少一点混乱?
还是混乱抛出了有趣的东西?
这真的是关于性吗?
我写了首歌…
(建议注意-重呼吸警报!)
心烦意乱
*“教”这个词在这里包含了很多东西，从学前绘画经历到观察绘画，到表达想法，再到技巧的学习……
艺术家可能会被新材料所吸引。它可以如此令人陶醉，以至于你忘记了你正在尝试做什么。我在之前的一篇文章中提到过作为一个方法论艺术家……在过去的几年里，在纺织品作品中，我只允许自己使用放在我桌子上的木托盘里的织物。奇怪的是，不管我用了多少布料，数量似乎都没有减少……不管怎样，自我限制的原因是我自我限制购买新布料的延伸。这是一个合乎道德的决定，我们浪费了太多的织物，其中大部分最终被扔进了垃圾填埋场。这也是一个调色板的限制，防止我被闪亮和新的东西分心。旧布料更适合我的想法和主题。
方法限制规则……
我喜欢使用颜色，我认为我用得很好。但将自己限制在一支特殊的铅笔和一种特殊的纸上，让我得以探索这一流派。我还谈到了学习一门新语言。和学习新语言一样，我们的目标是流利。有了这张纸和这支铅笔(Daler-Rowney混合媒体纸和一支辉柏嘉Jumbo 8B铅笔，如果你感兴趣的话)，我感觉越来越有控制力。我知道他们是如何合作的。我用纸的纹理来加强我所画的形式和纹理。思想和材料的协同作用真的很令人愉悦。
但你不能找到令人愉快的事情，就呆在那里，不是吗?你得推一下。现在我真的很懒，会很开心地在自己的舒适区里生活，直到被推下去。幸运的是，我身边有人会质疑和督促我。一个简单的问题可以引导你……
所以，回到诱惑的话题。而不是依靠纸张的质地，它被问到“如果你自己影响纸张的质地…?”
嗯，现在，除了8B，我还有6H。这几乎刻进了纸上。我花了几天的时间来解决问题，了解情况。我可以一直画6H模式，然后再画8B模式……哦，这是一件快乐的事情!但是画漂亮的图案并不能让我有任何收获。现在我要算出它是否能加到任何东西上。我讨厌那些只注重材料的艺术，风格重于实质，这是被物质之美所诱惑的可怕结局。(此处仅为作者个人观点)。意思被吸走了。
然后我回到我的速写本，重新阅读我的博客文章，关于我从绘画中得到了什么，我没有从纺织品中得到什么。我提醒自己，我一直在寻找一种语言来表达这些关系。我审视自己强加的参与规则，并决定——或试图决定——哪些不再适合我。
纺织品仍然很有趣。他们有关系，有历史。我可以显示链接和连接。但我认为他们被困在了那里……如果我超越了针法、超越了人性和超越了具象……在这些和漂亮的图案之间的某个地方存在着一种需要努力的流畅性，那么绘画就可以突破这些界限。
在我的脑海里有一个光辉的顿悟时刻，我将理解颜色、形式和意义，一件重要的作品将出现，人们会惊叹不已，我也可以快乐地死去。
永远不会发生的。
你不觉得大声说出来有点不一样吗?
当然，对着作曲圈而不是在你的大脑/卧室/车里演奏一首歌是不同的。
在客厅地板上看一幅画和在公共墙上看一幅画是有区别的。
我的脑海里一直在回想我和以前的工作室伙伴莎拉·古迪边喝茶边的一段对话。那时候我好像知道自己在说什么。但当我重复我的话时，我有了怀疑……我意识到我有了自我防卫的感觉。
“是一样的!”我坚持认为
“没有什么改变!”
“主题都是一样的，歌曲也是一样的!”
“我只是从不同的角度看!”
(往前走…这里没什么好看的…)
然后，大约凌晨一点半，在寒冷、安静的房子里，一个安静的小声音说……
“真的吗?”
干得好埃琳娜。
我现在坐在这里，我的舒适毯躺在我周围的碎片。在一百英里外，我能听到博·琼斯在嘲笑我。我是在自欺欺人吗?
在过去的九个月里，情况发生了变化。我脚下的土地明显地发生了变化。面对我丈夫的死亡，我面对我自己的。(为了清楚起见，没有人死亡，他只是病得很重，现在他没事了!)这个月我已经57岁了(祝我生日快乐……等等等等)，而且还在怨恨地接近绝经期。怨恨我这么老了，怨恨我这么老了，一切还没有结束。我写的字是黑色的女人味。它们不是粉红色的。它们并不华丽。它们不是糖、香料和所有美好的东西。 They are belladonna and arsenic and very nasty. They will not be presented to the band. They will burn a hole in my notebook until I find a use for them… or the writing of them is their use… already done.
然后回到图纸上……我开始深入研究细节，并真正正确地观察它们。好吧，比我目前观察到的更准确。我意识到，当我在纸的右边画画时，我甚至都不看左边。是自我强加的规则吗?然后我把它们收起来。然后开始另一个。
他们是可怕的。它们是我脑海中拒绝面对的东西。显示在页面上。对我大喊大叫……
与此同时，我正戴着耳机在隔音隔间里唱着啦啦啦啦!(当然是悦耳的)
你看过《怪奇物语》吗?
这些画是我的颠倒。
我他妈现在该怎么办?
