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我觉得我的大脑有一个特殊的过滤器,有时会把事情瞒着我。它在某件东西上忙个不停,把它藏在材料和针脚后面,直到一件东西完成。当事情解决后,我退到后面,对自己说

“…哦屎…我不知道是关于那个的!”

同样的情况也发生在我放在笔记本里的歌词上,一年后当别人想出一个适合....的音乐主题时再去看我看到了我自己,有时我最深的思想向我展示。值得庆幸的是,它们通常在隐喻中模糊不清,所以其他人不会猜....但大家都知道,我不得不坐在窗外,喘不过气来....

然后,有时候,道路是清晰的,我知道我在想什么,为什么想,怎么想。现在我
每时每刻都待在工作室里。我在做,在听,在读。我能感觉到脚下的路,还有指尖上的路。

萨拉给了我一篇她姑姑阿曼达·黑尔写的文章,题为《想象灵魂的几何学》,我坐在座位上一遍又一遍地读着……
我将尝试附上摘要的照片供您阅读,如果您有兴趣,我也会跟踪您。

“灵魂创造和灵魂引导是短暂的自我和持久的自我的一部分(我的资本化)之间的合作”的想法是一个惊人的概念。
此外,关于“小说与非小说、传记与自传之间的动态”的讨论让我眼花缭乱……

我讲的这些故事交织在我的生活、我母亲的生活和我在街上听到的对话之间。我创作的作品是关于这些人(大部分是女性)对彼此的影响,以及自我持久的部分……

阿曼达还谈到了被放置的位置,以便将点连接起来。当我读这篇文章时,我确信Sarah邀请我分享她的空间,这样我就可以阅读这篇文章并连接更多的点............谢谢你.......


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我面前的材料和物品:钥匙、围裙、娃娃背心、纸巾画、椅子、衣服、针脚……

我选择事物的原因对我来说并不总是显而易见的。为什么是这两把椅子?有一些关于木材表面的颜色,磨损和灰尘的图案。他们是相关的。家庭。

娃娃的背心,针织羊毛,温暖但有点痒。一件没有人穿的衣服在一个有钥匙的盒子里发现的。用一束未经漂白的亚麻线。

钥匙,无法辨认,锈迹斑斑,在放置钥匙的表面留下了痕迹。

我已经在这个工作室待了三周了,我在慢慢地整理我的思绪。新/旧事物。我重新排列它们。我缝。我画画:用墨水和针脚。

我选择这些东西是因为它们代表了我的一部分。但有时我不知道他们在说什么。有时需要别人来指出这些事情。然后关系变得明显。我的手盲目选择,但我的后脑比前脑更清楚。我的前脑负责伪装直到后脑接管好东西。那些被忽视的想法在我的心灵中结合在一起,直到它们达到临界质量,突然间我能看见了。
我并不为自己有个糟糕的童年而烦恼。事实上,在很多方面,它很普通,在某些方面,它很田园。但我认为我的工作仍然是一种解码的方式。我是最小的孩子,比我小8岁(我有两个哥哥)。等我清醒过来,回想起来的时候,我周围的人都是成年人了。
我想我的一生都在试图理解到底发生了什么。我对关键人物印象模糊,而我弟弟对他们印象清晰,甚至还带着喜爱。1969年(我8岁)偶然听到的成人谈话片段,至今仍不时萦绕在我心头。我甚至不知道它们是不是真的。我在他们周围想象。我从那些飘进我的小世界的小颗粒中创造,再创造,再虚构。

我的童年早期是在楼梯拐角处的一个半圆形平台上度过的,远离楼下的人的视线(和意识?)我画画、写字、读书,把玩具排成一排。我想,我是一个相当孤独的孩子,我自娱自乐。

因为我还是个孩子,所以没人向我解释。很多事情只有在我有了自己的孩子后才有意义。在我最近的谈话中,我发现了一些事情,这些事情让我想起了几十年前无意中听到的其他对话。

我认为,我的艺术工作是一种持续的努力,通过我的内心世界来理解外部世界。我创作关于孩子的作品,然后是关于女人、母亲、女儿成长为母亲的作品……我从不断变化的角度看待同样的事情。

在过去的几天里,我对这个解码有了顿悟。我的双手搜寻着线索。他们找到目标。我研究这些物品,试图发现我选择它们的原因。他们隐藏着秘密和谎言,错误记忆的真理。

我的童年生活在那座奇妙的堡垒里,堡垒就在楼梯的半边,它是由书、纸、钢笔和铅笔、大自然以及山上滚滚而来的天气建造而成的。我曾与伊妮德·布莱顿、a.a.m elne、爱德华·李尔和爱尔兰民间故事一起生活过,我读过,并直接从马嘴里说出故事。我逃离了现实世界,但现实世界并不属于我。

所以现在,作为一个成年人,一个艺术家,我把它拆开了。
现在回想起来,我的人生选择似乎都是一种探索,一种对历史的解读。这些都被加到了证据堆里。所有这些工作都是为了了解人们如何工作、思考、行为和互动。一切都是为了破解我以为其他人都知道的东西。其他人都为考试复习了。我从来没有。

为了为人父母,我读书。我玩着,听着,读着。我学会了,我可以把它教给别人。有些说得通,有些说不通。

所有这些都在我的作品中,混杂着困惑、爱、内疚、无知和误解。我对自己还是一无所知。有时在工作中,我看到一缕我无法理解的烟雾,某种东西的暗示,这个作品显然是关于我的。我想弄清楚什么是生活,什么是艺术。我不知道我发现的东西是否对其他人有用。

在那些罕见的时刻,当一个元素通过一个短语,一个旋律或抒情的钩,一个记忆中的合唱,重复的缝合,重复的铅笔的笔画,衣服的感觉或气味....在那些难得的清醒时刻,它对我很有用。

我认为……就像这个世界不适合我这个孩子一样,它也不适合我这个成年人。我常常感到被疏远,被孤立,仍然是那个看着我的,困惑的,半忽视的孩子。

成为艺术家是唯一的途径。离解码又近了一步,也离死亡又近了一步。
但我感到一种安定,一种满足。

工作应该是这样的。
我应该是这样的。


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    早期…

    今天是八月十五日。我在新地方住了两个星期了,还在到处闲逛。我还在想,如果书架往左六英寸会更好,咖啡放在最上面的架子会更好。如你所知,这些都对艺术大脑的高效运转至关重要。

    就工作的进展而言,那里也有相当多的扇子。我写,我画,我缝。我把事情整理一下,看看有没有新的恋情。到目前为止还不是,这一切都让人感觉是强迫的和矫情的。可能是因为我在强迫自己,在假装。假装是为了成功吗?

    但有几件事我很喜欢。歌词的重新改写,放在不同的地方,以不同的方式呈现,具有不同的意义。他们吸收秘密,隐藏自己,他们感到尴尬和害羞。目前这并没有什么新发现,但它强调了我大脑的工作方式。它也呼应了我反复提及的主题。有些作品是自传体的和忏悔的。有些是偷听和虚构的,但我不会告诉你哪个是哪个。更隐蔽。在我的脑海里,感情被破坏,被改造,慢慢发展,直到无可否认。我扮演其他女人的角色,试穿她们的尺寸。 This can sometimes leave me feeling a sense of unease with what is left when I cast them off…. At which point I lock up the studio and go home to remind myself of reality. Among this performing of myself and to myself, among this shuffling of paper, cloth, words and sounds, I have faith that at some point the shuffling will throw up something worth pursuing.
    早期…

    PS请原谅这些乱七八糟的照片…这不是我,真的!我一直在试,但它总是随机地把它们打翻!


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      我在那。
      终于有了新工作室。

      (我不会在这里详细说明,这是奖学金的博客

      莎拉把钥匙递给我,在那个平凡的小举动中,真相大白了。
      我一直抓着指甲不放。
      一滴眼泪扑通扑通地从我的脸颊流下来,我的喉咙哽咽起来。演讲是不可能的。

      除了一些涂鸦式的编织和缝纫,我已经有6个月没有做任何东西了。
      我一直在写歌,和其他人一起,唱歌,说实话,这可能是我理智的救世主。

      谢天谢地莎拉·古迪她慷慨地允许我分享这个美丽的空间。
      是正确的顶部的一个老维多利亚时代的图书馆,就像在伯明翰艺术的学校,这些成分已被我们所熟知,并立即把我的头放在那个地方……我走上楼(一些天,不是全部)和持有桃花心木和铁艺楼梯扶手,盯着新艺术风格的彩色玻璃,釉对莎士比亚的描述,莫扎特,鲁本斯、开尔文…我的鞋子吱吱声在大理石和石材地板当我到达山顶的时候,光线通过天窗沿着走廊汇聚。

      这扇门很重,它比我之前工作室的门更能把外界拒之门外,而我之前的工作室最终无法把任何东西拒之门外,这就是我不得不搬家的原因。
      天花板很高,窗户又高又优雅,屋顶上的鸽子对着我咕咕叫。他们喜欢阿格尼斯·欧贝尔,但似乎不喜欢电台司令,除非我把噪音理解成加入?
      空气静止而平静。光崇高。我坐在我的新椅子上,向后靠,呼吸。就像呼吸一样。

      我忘了我在哪儿了。我重新阅读了我的博客,但那是一座蓝色的小山……它的特征是熟悉的,但模糊的……我无法分辨出它们的本质。

      我的计划是让我的周围围绕着我清楚记得的作品,在我记得有树的地方,我可以再次找到我的路。

      我认为这是一个找到它的好地方。


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