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他们原计划在画室里再待一个下午和一个晚上。
当我醒来时，我以为是过敏引起的轻微鼻塞原来是感冒。我全身疼痛，但这更可能是由于装修厨房的剧变。
我9月8日有一场演出。即使在最好的时候，我的声音也不强大。所以我经历了所有的天后，我呆在家里，希望有人能照顾我(我知道，可悲!)
无论如何……
我决定，现在所有的油漆都完成了，打扫也完成了，我可以开始重新组装厨房了。
在我攻读硕士学位期间，我得到了一点启示:米歇尔·德·瑟托的《日常生活的实践》……我花了很长一段时间来理解和相信它:我对周围世界的调整，我对某些实践和原则的接受或拒绝，是我实践的一部分，就像我选择我使用的服装、我录制的声音、我缝的针一样。
我的工作显然是在家庭和女性领域。我也试着反抗过一段时间。主要是因为缺乏正念的反思和理解，也缺乏任何一种智力上的严谨性，去思考我为什么要做任何事情。这一切，经过两年多的阅读、交谈、写作、工作、讨论和激烈的争论，逐渐渗透进来。
我不能否认我是谁。我是一个中年妇女，有丈夫和成年的孩子。白人，大概是中产阶级，住在英格兰中部，收入中低。我真的不是最先进的。我很柔软，很可爱(至少外表如此)。
但我的日常生活就是我的练习。肯定。所以，今天我没有在工作室工作，而是在我的厨房工作。我一直在决定什么应该放回这个干净的空间。什么被使用，多久使用一次，什么不用?我爱什么，我容忍什么，因为它有用?我整理了我的厨房。慈善商店里有一大箱各式各样的小摆设，还有一堆东西，如果我儿子们想要的话，他们可以先去抢。实践审查:哪里是最好的地方微波炉真的?可能在灶台旁边，但那破坏了美感，所以它去了另一边，所以眼睛在这个狭窄的空间里扫过清晰的表面。 I put up with slight inconvenience for the look of the thing! Every item returned undergoes such scrutiny. But my decisions are not so simple as the useful/beautiful argument of William Morris et al… Did William Morris have two plates painted by his sons for their father when they were children? Were they garish and lumpy? And actually the wrong size to be useful for much at all? Did he have a drawing of sunflowers inspired by Van Gogh done by a four year old in his first term at school? Probably not. Did William Morris have trouble finding a space for his ironing board? I doubt it!
我目前在工作室的想法就是关于这些。所有这些怀旧，感情，爱，对事物和人的依恋。我没有这样的小摆设。比起无用的木雕，我更喜欢木盒。比起无用的小雕像，我更喜欢水壶或茶壶。这些东西让我想起以前做过的事情——我妈妈泡茶，分发大块蛋糕。用来做圣诞布丁的碗。这些盘子每年都要用几个星期来装肉馅饼，这些东西包含着记忆、传统和仪式，被紧紧地保存着。用过的东西比刚才看到的东西能装得下更多东西。动觉比单纯的视觉记忆更强烈。 I am pretty low-maintenance (I keep telling my family) in that I am loyal to things and don’t want them replaced. I am not really into fashion and trend.
本周晚些时候，当我回到工作室时，我打算以同样严格的态度审视我一直在做的东西:我保留了什么?为什么保留?我在看什么?我在做什么?
我被告知，除了温柔可爱之外，我还很邪恶。(餐具抽屉后面有一根锋利的叉子……)人们告诉我，有时我的作品可能会令人毛骨悚然，令人毛骨悚然，靠近柔软的织物表面，精心缝线，是锋利的边缘，是丑陋的伪装。“Domestic”常被用作“cosy”的同义词。根据我的经验，它有多有少，也有不同。家庭的舒适掩盖了家庭不适的阴暗面。我现在发现自己对我正在考虑的工作有点不满意，我想这是因为我还没有找到我在某件事的边缘摇摇欲坠的部分。此刻，一切都有点安全和美好——上帝禁止!(舒适的毯子!舒适的毛毯!)
所以…在策划我的厨房时产生的想法的促使下，我回到工作室，准备进一步推动自己…从什么东西上跳下去…摔下去…头朝下俯冲…做一些卑鄙和恶心的事情…令人厌恶、暴力和丑陋…玩它....然后……
稍微后退一点，这样人们就可以在遇到里面的肮脏之前，真正地靠近漂亮的人。
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我和一位同事聊了聊精神和我的工作。我失去了宗教和某种类型的信仰，但通过我自己的艺术作品，我发现了更适合我的东西。两天后，我发现我的一个学生对两者之间的联系也有类似的想法。当然，我不能代表其他人，但是……我们把我们的启蒙带到我们能得到的地方?这名学生谈到了自己被“打开了”。有些人对我这样思考艺术感到非常不安——艺术作为“宗教”是一个极具争议的问题——甚至是异端……
你喜欢怎么叫都行。我不再那样做了，我改做这个。它更适合我。这不再是虚伪。
我在“九位女性”博客上写了我展览后的低迷状态。恐怕它还在我心里。今天早上，我在参加我平常的生活绘画课时，明显感到暴躁、反社会，甚至可能有敌意。我毫无保留地道歉。当我们开始画画时，我退到我的耳机里。我徒劳地想找到一张音轨之间没有空隙的专辑。我不想让任何言语侵犯我的意识。我一次只成功了四分钟。
另一件事:我正在查看我的日记，并惊恐地发现，除非我利用周日，或银行假日周一，否则我将在9月9日左右，我才有一整天的时间独自在工作室里。
上述陈述可能看起来毫无关联，但事实并非如此。我能感觉到自己正在下沉。我得小心点。我需要照顾自己。我需要一段不定时的独处时间来平衡这里的平衡。和我在一起会很糟糕的。经济衰退将变得更糟。我什么也做不了。我的产品和过程的精神品质对我的心理健康至关重要。安静的沉思和不受干扰的努力工作将使我与自己重新建立联系，反过来，与我周围的人建立联系。 The burgeoning spitefulness will only dissipate with a period of calm self-preservation. The inter-connectedness in the work and my life I posted about last week. This self-created spiritual box of art. Fortunately I have retained insight and awareness of what’s slipped. So I can put it right as soon as possible. September 9th isn’t soon enough. I need to get back to the diary and shuffle stuff around, and fast.
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当工作与生活相结合时感觉最好——至少对我来说是这样。当我突然发现我对现实生活的反应会对我的实践产生影响，并最终影响到实践背后的概念。
最近发生了几件事，人们把我的小艺术泡沫炸裂了。我自己构建的可以不受干扰地工作和思考的精神和物理空间被侵入了。
我生活在一个不稳定的平衡的地方，我需要与人互动，但也让自己远离他们。我并不总是能够控制这种情况的发生，尽管我确实尝试过。
几周前一次特别情绪化的干扰让我很生气，我觉得自己被侵犯了。我沉思着，四处跺脚，试图找到一种方法来防止它再次发生(在此期间，它确实再次发生了)。
然后我突然想到，这正是我工作的意义所在，以一种非物理的方式相互摩擦。触摸而不触摸。
情商和读写能力——识别自己和他人的情绪。在一定程度上，一旦你发现了它，你就可以改变它。否则你没有机会，其他人的愤怒和伤害会传染给你。
我是出了名的不擅长转移话题。我很容易受到别人情绪的影响。有时会让我崩溃。我试着，如果我意识到，当我心情不好，悲伤，生气时，试着找出原因，这样如果我发现是因为别人，我就能让它过去。相反，如果我在快乐的时候做同样的事情，我很快就会发现哪些人有哪些影响!所以我尽量远离那些一直对我的情绪有负面影响的人，即使在最好的时候，我的情绪也很波动!
“我的行为暴露了我的情绪”……一年多前，我在一件旧衬衫上绣了这句话。
因此，这次邂逅在我身上留下了一个污点，我后来设法擦掉了。事情并不总是那么容易。首先你必须注意。如果你感觉鸽子的粪便落在你的肩膀上，你可以在它留下痕迹之前把它洗掉。有时情况意味着你不可能总是立即摆脱它，即使你已经注意到了。
其他人慢慢地、不知不觉地把自己吸进你的身体里。这可能是好事，也可能是坏事。现实可能永远不会发生。最近，我想起了和母亲的一次旧对话，那是在我15岁左右的时候。我都不记得我吃过。但很明显，它确实起了作用，因为我发现自己几乎是一字不差地重复着同一个句子。我不得不坐下来。我意识到，我成年后的大部分行为都受到了那次谈话的影响。它已经成为我的一部分，是我如何运作和与其他人互动的重要组成部分。可怕的。 Hit me like a sledgehammer!
因此，我目前的工作又一次被偶然的相遇和随后的分析所引导。那些来自别人的“额外”，在我身上留下了印记。我需要弄清楚短期和长期是否相同。短期来看:对陌生人微笑，其他人的愤怒宣泄，长期来看:家庭传统、哲学、遗传性格的影响……
我感觉离某样东西很近，但我仍然不知道它是什么样子。
与此同时，我正在拆解一件儿童服装，以便收集未编织的线来缝制成一件成人服装……我正在制造一个污点。没有打结，线是松的，正因为如此，宽松地穿着亚麻衣服。它们可以留在那里，不被注意到，也可以被轻轻地拉出来并移除。它们的移除可能会留下漏洞。洗的时候，洞可能会合上……有时我们选择保留污渍。
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故地重游。
我现在很无聊!
我看着我正在工作的素描本，它看起来都很熟悉。
我翻出了2013年10月我和波合作《ONE》时写过的书。所以21个月前，这太熟悉了。以至于我为自己忘记这件事而生自己的气。
但我没有忘记它真的有我吗?我从它旁边经过，停了下来。在这21个月里，我做了很多事情!看在上帝的份上，我已经走向了全球，我放弃了一份工作，又找到了三份工作，搬进了一个工作室....我想我的记忆是允许松懈的!
所以我现在所做的，确实是在重温旧的领域，但带着新的知识、自由和我新实践的某种启示。所以我通读一遍，把好的部分剪掉，或者至少拍张照片，贴在新书里。这一次，当我四处闲逛时，它不会停在一个巨大的机场停车场。没有。这一次我要把它确定下来，希望能有个结果。
但现在，它仍然感觉有点像旧作品。这是那句老话，后退两步才能前进三步。一般来说，我是一个赶时间的女人。但是关于这个接缝的工作，有一些东西让我想慢慢地仔细地对待它....我觉得这对接下来的事情很重要。根本的问题。的基础。功能。感觉就像《Nitty Gritty》。
在这一点上，我必须再次对英格兰艺术委员会表示感谢。他们为9位女性提供的资金花得很少，我希望它能持续很久……由其他偶尔的收入支撑。这就是我的奢侈……时间。我花很少的钱，但花很多时间在工作室里，不用太担心钱。(我不只是靠ACE生活，我也靠我的丈夫生活)我知道我很幸运，并且每天都对此心怀感激。
这种奢侈的时间让我可以重温旧事，挖掘旧思想，把隐喻延伸到极限。
我的想法目前有点混乱……有三四个话题重叠在一起，把我弄糊涂了。我可能要再做一次维恩图来把它们分类。大纸!毡笔!头脑清晰的工具!
希望有东西能从中发芽生长。(情不自禁)
我已经在缝了。我不知道我缝合的东西是不是一件好事，但毫无疑问，当我通读一遍，让事情在我的脑海中沉淀下来时，它会达到冥想的目的。
无论如何，这周我将把我的素描本交给其他人，我也会在这里张贴一些页面的照片。这有点暴露，而且相当可怕，但是时候把其他人的故事加入到想法的堆肥堆中了(抱歉，我现在就到此为止)。
我这么做的原因是想把它打开一点，让其他人能沾到我的光。这就是工作的方向，所以我不妨一边说一边走……
我想要的是人们对事情做出回应，添加评论，他们自己的故事，观点和挑战我的假设。在真正的素描本里，我放了额外的纸，贴了便条等。在这里，我将发布一些精选的页面，看看会发生什么。如果你能在这里评论，请这样做，如果不能，总是有脸书和推特照常…
在我的速写本上写了一些关于事物如何出现的笔记……我不知道为什么我觉得我必须证明，但无论如何……有时我用一种特殊的方式来写东西，因为那样会花更长的时间来写单词。这有时用于作为标题的单词，但也用于我想要思考的短语。放慢写作速度也会减慢思考速度。一些写作将成为歌词。一些表格注释，都混在一起了。涂色也是出于同样的原因。这是一种沉思，而不仅仅是为了装饰，尽管我确实喜欢一些页面的样子。我试着选择我感兴趣的页面，因此可能会引起回应……做这种事情有一个尴尬的因素，所以我也选择了不那么令人畏缩的页面....我希望。
不管怎样，如果你肯花时间去读我的书，我会很兴奋，如果你觉得其中有值得回应的东西，我会非常高兴。
(出于某种原因，在加载这些照片的过程中，有些照片已经颠倒过来了，我正在试图找出原因，我会尽快修改，对不起!)
