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这是“我”的问题吗?
还是一个“艺术家”的东西?
还是“女人”的事?
其中没有任何平衡可言，也没有任何“凡事都要适度”的说法。
我是一个酗酒的人。
我花了很多天的时间在录音棚里，制作，写作，录音。低着头，睁着眼睛，专注，高效。然后，我抬起头，环顾四周，我意识到我有一段时间没有吃过一顿像样的饭了，家里没有真正的食物，而我的儿子也要从大学回家了。所以钟摆向另一个方向摆动，我有一段时间(也许)不会再去工作室了，今天我在厨房呆了一整天，享受了制作食物放进冰箱的美好时光，这样当钟摆摆动回来时，至少我们可以好好吃饭。
我也得到了一份新工作，或者至少是其中的一部分，这将需要我在接下来的一年里在BCU总共呆上大约60个小时。我知道这根本不算什么，但我能感觉到自己在抽搐。为了弄清楚这一点，我需要在工作中投入一段时间，以便了解自己应该做什么，并以一种专业的、有组织的方式去做。所以明天，我要处理所有的文件，整理一下。我有彩色毡笔、纸、笔记本……拿不到我就不出来!
我似乎无法实现家庭和工作的平衡。在我做出反应之前，事情必须达到某种危机。我的房子绝对是一个引人注目的景点，弗兰妮下个月要来住几天，而我要去斯德哥尔摩参加一个展览。所以，我预计，在复活节的周末，我将不用做通常的复活节事情，而是拿着吸尘器、指甲油罐和抹布在家里转来转去。我将在一天内做完这一切(小房子)，然后筋疲力尽。
还有，在我去斯德哥尔摩之前，我需要完成另一件胸罩，我需要把它带走。所以，我将埋头苦干，因为我知道我的房子已经打扫干净了，食物也在冰箱里了，在事情没有完成之前，我是不会出来透透气的。
在与博·琼斯一起为展览工作的过程中，在我们完成了大师作品之后，我把自己缝合得超出了需要医疗护理的程度，到了连笔都拿不稳的地步，更不用说针了。由于无法缝纫，几乎需要心理干预。但我有朋友，所以被分散了注意力，被分配了其他任务，并设法及时从另一边出来，完成了展览的工作。愚蠢。
(但我确实做了一些照片和ps的工作，用邮票代替，这克服了一些挫折)
四月是一个几乎没有录音的月份——只有一次——干得好。我可以专心做家务，缝衣服，往返瑞典，为五月做好准备。在五月，我将只是写歌，录音，制作，把所有的一切都放在一起，审核歌曲，并决定使用哪首。5月份我有9次预约。肯定会很棒，但到最后，房子又会变成小费，我们会吃炸鱼条，吐司和外卖。
毫无疑问，6月将充满策展实验和决策。这将是我的重点。展览将于7月3日至4日开幕，为期一个月。
我想我可能会在8月份陷入低谷。我认为这是一种很容易上瘾的行为。我一旦全神贯注就停不下来了。它占据了我，让我精疲力尽，同时让我感到活着，兴奋，绝对的兴奋。我认为这不是太大的问题。但别告诉我应该放弃。
我确实需要在2015年底前再组织一次活动。但我必须记住，我的大儿子将在10月份结婚，我想，如果我因为瞳孔放大而弯腰伏在工作室的桌子上而忘记了这件事，人们就不会太高兴了。
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在我的上一篇文章中，我提到了不要为别人的理论被应用到我可能做的任何工作而烦恼，这不是我的问题，我开始思考我自己的哲学……我的大脑不思考法国哲学家，我在想什么呢?
线程
对于艺术家和作家来说，多重意义是有用的。
我不为接下来的浪漫主义道歉。
纤维被扭曲使它们更结实。
编织的，缝穿的为加强、连接而编织的，缝穿的或铺设的
一种思路可以通过扭曲使其更强大。
对话合作……
与过去的某种东西的联系……一种微弱的联系……还是某种可感知的物体?
我的个人博客叫“线程”是有原因的。不仅是纺织品，还有文字。单词、音乐和对象之间的线索是由名词和动词连接在一起的。思想和行动。
博客贯穿了我的艺术生涯。我把线看作是把思想联系在一起的东西。它缠绕着自己……有时飘渺……像雾一样……有时像蜘蛛网一样细/结实，有时像绳子一样缠绕着……像树干一样密....分支…但仍然连接…
当我遇到一缕想法的迷雾时，我不知道它有多强大。但当它把自己包围在别人周围时，它就会变得更强大。它以旧思想为支撑，与新思想交织在一起。
主线是我个人的、内在的、有形的哲学。
这是德勒兹根茎的一个更自制、更独特的版本吗?
这条线支配着我的思想。结，我桌子上多余的线剪下来的碎片，既是真实的，也是隐喻的。编织在我们讲话中的纺织品隐喻提醒着我们的工业和创造性遗产。他们到处都是。我把它们看作是征兆。
巧合把我们联系在一起……人和地方之间的无形的线。
当我仔细观察这些线索时，就会发现，我是如何过这些日子的，这些线索将友谊、爱情、思想、想法以及用来表达它们的语言联系在一起。
话说掌权。
THREAD是一个强有力的词/行为/概念
它困扰着我…
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我工作室的橱柜上放着一件脏兮兮的旧胸罩。我在外面用玻璃头的别针钉上了花的图案，就像镶了珠子一样。针尖刺向隐形女人的隐形乳房。我讨厌它。但它仍然坐在那里，让我想起我讨厌的东西。
无论如何，它都可以和其他胸罩放在一起。这和我的工作有某种隐喻性的联系，我思考的话题。但对我来说，它是懒惰和虚假的，它没有其他作品的美学。我还认为它能让观众变得懒惰:“哦，是的，外表漂亮，内心刺痛，我明白了!”没有空间让他们进入其中…一个维度。
美学已经成为一个肮脏的词了吗?
而且，我已经获得了文学硕士学位，如果我愿意，我现在可以胡言乱语和理论，直到它适合我为止。我可以跟不舒服撬杠成安装长单词…(并列和总体arghhhhhhh ! !)
我的一个朋友最近对我说，他只是想独自做工作....
在我的脑海里，围绕这句话发生了几件事:
去年夏天，我在伦敦南部运河边参加了一个工作室开放活动。那里有很多非常“酷”的人，他们互相交流，喝昂贵的红酒，吃橄榄....我跑题了……一个艺术家坐在他的工作室里，喝着啤酒，还在画画。他没有“整理”他的画，也没有给他的画标价。一位手持巡回麦克风和电台徽章的年轻女子问他工作的“意义”是什么。他给了她一个非常老式的眼神，微笑着对她说:“这由你决定，我只是做，你认为这意味着什么?”她显然被这番话吓了一跳，说:“真鲜艳!”他仰着头大笑起来，又喝了一大口，继续画画。
2013年，在斯卡伯勒的艺术派对会议上，我参加了一个研讨会/讨论，包括杰里米·戴勒和科妮莉亚·帕克，还有塞缪尔·韦斯特。
但只有一次交换让我印象深刻，因为它打了我的脸....
当被问及艺术和理论等问题时，帕维尔·布尔彻(Pavel Bulcher)说，理论不是他能想到的，他只是创作了作品，理论是别人的问题。
所以就是这样了。在攻读硕士学位期间，我涉水领略了德勒兹的乐趣，(早期的博客文章是我奋斗的见证)我已经放弃了那种论述。那可能是别人的问题。我一直都在谈论我的工作——这就是我写博客的原因……但这从来不是关于艺术理论，而是关于如何处理生活。
有些人可能会觉得我太懒了。我不是。我做了所有的思考，决定了我想成为什么样的艺术家。这符合我的原则。我会坚持下去，直到有更好的东西挑战它。
我喜欢我做的东西看起来很精致。
我喜欢我的作品看起来像是我认真思考过，花了时间制作的。
我喜欢我必须展示的技能。
我喜欢我的作品有美(你如何定义这个棘手的问题也是你的问题)
我喜欢我的作品足够模糊，让观众为自己找到一个地方。
我也想把工作做好，朋友。
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我觉得自己是个好人。
我认为我对自己的时间和工作很慷慨。
我喜欢认为我不自负，不“自高自大”，也不小气。
但是…
有时候我不得不说不。
我在这里就不具体了，我不想让任何人难堪。我不是来得分的。细节不是问题所在。最近有两三个例子，出于各种各样的原因，我决定说不。
但因为我喜欢认为自己是一个好人，我仍然觉得有必要解释和证明我的决定。
当我开始这段新的冒险之旅时，大约八到十年前，我会把我的作品挂在任何地方，只是为了让它被看到，只是为了衡量某种反应，在此基础上，继续前进。这就是我必须要做的。我把所有的东西都写在简历上，因为在那之前，我的简历上什么都没有，至少我的艺术家简历上没有。随着时间的推移，我有选择地放弃了快闪酒吧式的展览，选择了艺术节，筛选了开放的展览，选择了有选择的展览。在过去的五年里，我对我的作品在哪里展出变得越来越挑剔。正因为如此，我的简历看起来更好看了。当我把它发给人们的时候，它现在看起来很好。我们的想法是在过去的基础上继续发展，这样就会出现更好的场馆、更受重视的赛事。
我觉得我现在处在一个不稳定的位置，从那里我可以让自己再上一个台阶。不管我们喜不喜欢，艺术委员会的资助是一种地位。我必须好好利用这个机会，这样的事情可能不会再发生了。在我创作《九个女人》的时候，我寻找的场地，我和我的作品被看到的地方对我来说很重要，我也觉得我欠艺术委员会，以及所有为它纳税的人，让我的形象不断壮大。我还觉得我可以用这个简介来提高人们对ArtSpace Dudley在我的艺术匮乏社区所做的工作的认识，ArtSpace Dudley是我出租工作室的慈善机构。在这个地方，如果我能帮助任何试图做同样事情的人，我会的!
我不会为我的野心道歉。
在我成年后的三十多年里，我一直漫无目的地混日子，从一份工作漂泊到另一份工作，有时是偶然的，有时是投机的。我不知道我要去哪里。我不知道我长大后想做什么。
突然,我做的。
突然我想吃点什么。
突然间我知道我想做什么了。
突然间，我有话要说，有了一个可以表达的声音。
这是一个巨大的冲击。它给了我无法解释的快感。我是一个寻求关注的人。我固执己见。
我是一个匆忙的女人。
因为我是一个匆忙的女人，我不能对每件事都说“是”。我只能对那些能让我达到目标的事情说“是”。我已经四岁了，不能拿特纳奖了。我答应的每件事都很重要。我拒绝的一切也很重要。
所以如果我拒绝了你，如果我让你不高兴了，我真的很抱歉，但我不后悔我拒绝了你。
当我读回这篇文章时，我在犹豫是否要把它发布出去。因为这听起来确实很刻薄，很浮夸。但我想我会把它贴出来，因为我想你们中的一些人会意识到这种困境，在努力达到某个目标的同时，内部的争吵。
