亲爱的读者,
简单的问题…
我一直在和几家画廊沟通，都是好地方，很平易近人，没有问题……但他们要提前三年预订展览。他们会很高兴收到我的求婚，所以他们说，但是....
我应该写一份提案来展示我现在正在做的工作，即使三年后它会有点累……我也会……并且会继续前进(人们会希望如此)
还是我把自己伸到千里眼的世界里，写一些推测的、模糊的东西?
理想情况下，我想在12个月的时间框架内展示这个作品……但我是不是太天真了?
如果/当你回答时，请记住，尽管我年事已高，但我对这一切仍然很陌生!
谢谢你！
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我一直在思考我所处的教育环境，我的工作是如何受到我的教育生活的影响的。
我想我自己的早期教育并没有那么不寻常……我能记得我从母亲那里学到的东西，以及从我所生活的农村世界的冒险中学到的东西，远比我在伍斯特郡一所天主教小学接受的正规教育清楚得多。我记得偶尔会有不公平的惩罚……因为我不吃腌甜菜根(我仍然很讨厌)，我的大腿后面被狠狠地拍了几下。我不得不穿过操场去教堂找神父忏悔我扇了德斯蒙德一巴掌。(不记得我为什么扇了Desmond一巴掌，但你可以打赌这是他自找的，可怕的孩子!)我还记得一些周边的事情……用吸管装在真正的瓶子里的热牛奶……假装喝，直到特里喝完他的，然后把他的空瓶子换掉，这样他也可以喝我的(仍然讨厌牛奶)。
对一些老师来说，我知道我是个讨厌鬼。我知道他们讨厌我在他们的教室里。我偶尔会搞破坏，但是，我认为，我非常有洞察力，有趣和聪明(我知道什么?我才七岁!)我知道，有些老师为此很喜欢我。他们是我爱过的人。麦肯斯太太，马什太太，我向你们致敬!
我参加了考试，并通过了11 +，这不仅让我感到困惑，也让后来教我的人感到困惑。一个聪明的创意——天哪，不!在我就读的文法学校，我受到了更为严厉的惩罚，因为那是相当典型的青少年违规行为:禁止使用厚重的黑色睫毛膏、穿黑色紧身衣、在地理笔记本上写淫秽诗、为了逃避体育课而伪造信件……显然，用书法笔和紫色墨水写台词被视为一种颠覆行为。我的老师要么是弹吉他的嬉皮士，要么是受伤的古老战争英雄，他们倾向于偶尔和未经宣布的暴力。
他们没有职业建议，他们显然不想让我留下来读高级水平考试，我也不想留下，所以我被送到了赫里福德郡山上的艺术学院，哦，太高兴了!但我也不想做他们告诉我的事，真的....我勉强熬了两年，最后去了伯明翰理工学院，学了一门别人学过的课程，他们也很喜欢，但没有真正考虑我自己可能喜欢什么，所以我学了一年，在他们把我赶出去之前就愤然离开了。
在作为UB40俱乐部的持卡成员一段时间后，我在一家精神病院的职业治疗部门找到了一份向病人教授各种手工艺的工作，直到大约五年后我有了我的第一个儿子，然后随着他的成长，我发现自己在大学托儿所和一群蹒跚学步的孩子一起画画和做橡皮圈。学校需要为一些有特殊需要的成年人找个家庭教师，有人发现了我，我找到了一份工作，在我儿子上学之前，我教艺术和手工艺。然后我不得不去上一门教学课程，否则就会失业，所以我就去了。在我发誓再也不会回到教育领域之后，我就接受了高等教育，不管我想不想接受，而它作为一门教学课程的讽刺之处并没有忘记我。
但我发现我喜欢它。我仍然不确定为什么。我一边学习，一边教书，一教就是好几年。然后，这一切变得有点过分，不仅被告知要做什么，而且如何做，以及使用什么资源。整个过程失去了创造力，我崩溃了……
在我儿子的学校——另一所天主教小学——面试了15年之后，我在那里找到了一份教书的工作，是一名美术老师，做很多我想做的事，刷墙，做东西，和一群孩子一起过度兴奋，尤其是那些很难安静地坐着、循循蹈矩的孩子。我做了十年，同时也在学习，我获得了一个开放大学学位，参加了艺术家教师计划(两次)，然后，天哪，艺术实践和教育硕士…
直到有个新人进来，开始认为她可以对我指手画脚……
我又发火了，最终，一个学期后，我走出了学校，全职进入了我的工作室。
我现在所处的教育环境是适合我的。我走进去，和孩子们一起做东西，和他们聊天，一起欢笑，然后离开。我不需要一次按别人说的做太长时间。我也不需要告诉他们要做什么，实际上，在这个结构中，我可以影响一些小的变化，让事情按照我想要的方式进行，按照我想要的方式与他们互动。
或者，我与成年学生交谈，主要是关于我自己的工作、经历和想法。我认为，由于我的年龄和教育的经验，以及它的局限性和它的方式并不总是适合我，无论是作为老师还是学生，我都是理想的鼓励者。
在这种教育环境中，我最喜欢的与人互动的方式是非常低调的，在孩子们摆弄粘土的时候和他们聊天，不管是粘土还是非粘土。不是真的看着他们，只是肩并肩，玩耍和交谈。这些是最好的部分。这时候你会听到好消息。
对于成年人，尤其是女性，我喜欢这样一个事实:我可以向他们展示，他们认为什么都是可以的。他们不需要我或其他人的批准。我喜欢年龄赋予我的权威。我做过很多事，但往往是反其道而行之，经常与当权派唱反调。这是可能的。我喜欢看女性创作的艺术，这些艺术源于她们的生活和思想。我喜欢他们不再为此道歉。
我的工作是由我的生活、这些孩子和这些妇女发展而来的。我有时会偷他们的故事，把它们和我的混在一起。我唱关于他们的歌，为他们而唱。我现在喜欢这样，我的教学和学习，以及我的实践都是一样的。我花了很长时间才来到这里，但是甜菜根，睫毛膏，橡皮泥，歌曲和胸罩....他们都是其中的一部分。
想想索尼娅Buoé对我上一篇文章的回应九名女性…的精度。
精确度从何而来?
我的针法很精确。现在，这是我的手为我说话的方式，也可能是其他浪漫的拍手陷阱。我做针线活很久了。现在的精确是毫不费力、毫不考虑的。有超过40年的实践经验，做一些身体上的事情变得像呼吸一样不需要动脑筋，这是一种触觉上的快乐。精确度来自于那些年。我的眼睛和手知道——实际上我的手可能自己就能做到。
我在想，音乐需要一种不同的精确性。但我想，也许，我错了。我认为，在音乐方面，我期待的是四年而不是四十年，仅此而已。
我看着丹在他的吉他上摸索，看到了同样的精通。而更有可能的是，听完一段音乐，听完一遍，他就真的听出来了，精准....我只有在有人指出来的时候，或者听了二十次以后，他才知道那些细枝末节……
你知道当你看到一个孩子试图掌握什么东西?皱着眉头，伸出舌头，笨拙的手指?那就是我。
当你看到一个孩子掌握了一些东西时，你知道吗?他们的微笑，他们眼中的光芒，他们的灵巧，他们挺胸的骄傲?
然后完全接受这种掌握——没有意识到它有多特别?他们已经开始了新的挑战…
多年来，我非常荣幸地看到这种情况一次又一次地发生。
这就是教书的乐趣，尤其是在小学。这也是我停下来的原因。现在有这样的要求来测量和计数。如此强调可测量的东西，不可测量的东西被抛在一边。对我来说，不可衡量的东西是最重要的。我能看到时间的到来，那时我将不再有时间去培育它，看着它发生，见鬼，不……它并没有到来，它已经在门上敲了几年了。我只是设法忽略了它，由于一个聪明的班主任，甚至被保护起来。
我担心这一代人会受到这样的教育。这似乎更多的是在给学校评分，贬低老师的身份，而不是培养孩子，让他们热爱学习，欣赏掌握。在拥挤不堪的课程中，他们没有时间去发现自己的技能，只是去发现自己不够擅长的地方。
我有两个当老师的儿子。我也为他们担心。因为他们知道它应该是什么样子，它曾经是什么样子，它可能是什么样子，并且正在使用几乎完全可测量的数据。我希望他们能够在他们的职业生涯中看到钟摆摆回来……
也许这就是我尝试音乐剧的感觉如此美妙的原因吧?
这是新鲜的、有挑战性的、困难的、艰苦的工作。我对其中一部分的掌握还有很长的路要走。我不知道我能掌握哪一点，甚至不知道我是否有能力做到。但这种努力让我觉得自己年轻。我忘记了我的膝盖被打得屁滚尿流的事实，当我专注于这个的时候，我吃的止痛药更少。当我写了一句非常好的台词，或者一段与之相配的旋律时，我感觉不到骨头与骨头的摩擦。
我在这里力求精确。由于一些偶然的情况，我设法让自己周围的人都在培养我，满足我仍然是新的痴迷。
我希望我能活得足够长，去欣赏那一刻，当我可以做到这一点，而不用把舌头伸出嘴角.....
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这可能看起来很荒谬，但我目前正经历着少量的恐慌。我知道失眠可能会诱发或加剧这种症状。如果我回顾以前的时间，我可以安慰自己，这是暂时的，是周期的一部分。我把它咬回去，让它变小。我有意识地努力不让它赢。
我还有一年的工作要做呢。一年的制作，录音，演奏，表演，展览。有史以来第一次，它将得到偿付。我沉浸在这种奢侈之中。我无法用言语表达我的感激之情。
尽管如此，我还是感到恐慌。
下一个什么?
我告诉过你这很荒谬。
“Next”几个月后才会出现!我从来没经历过"下一个"不出现!这个工作是由上一个工作发展而来的，那个工作是由上一个工作发展而来的。那么，我究竟为什么会感到恐慌呢?
因为这份工作感觉真的很好。这份工作感觉是我做得最好的一次。这感觉是真实的、连贯的、完整的、完全属于我的……这感觉就像我呼吸的工作。我在一些输出中挣扎，它挑战了我，但到目前为止，它感觉比任何东西都更正确。
如果就是这样呢?
我做的最后一件事是这种感觉吗?
因此出现了恐慌。
我把这个贴在Threads上，因为它和“九个女人”项目并没有什么特别的关系。这是对我工作周期的总体观察……是我实践模式的一部分。把它放在这里更有用。这样，当下次再次发生时，我大脑中理性的部分告诉我，它会发生的，我可以参考这篇文章，让自己摆脱下一次恐慌。
睡会儿吧，埃琳娜。
