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性能然后……

可以这么说,我并没有出丑。

我已经练习了(很多),所以有信心不会忘记歌词或歌曲的结构。

我身边有两位才华横溢、经验丰富的音乐家,这极大地增强了我的信心,包括丹·怀特豪斯(他的出现让我感到欣慰:他对我的能力和恐惧有了充分的了解)和克里斯·克莱维利(Chris Cleverley),他曾帮助我从基本旋律和歌词中构思出一首歌曲……你会惊讶于这需要付出多少努力!(看看网上的丹和克里斯,他们很棒)

所以我就开始唱了,我想怎么唱就怎么唱。我并没有在中间声音大、音调高的部分退缩,也没有在结尾较长音符的慢音部分退缩。演出结束后,我介绍了下一位表演者,然后快步走到房间后面的座位上,让灼热的感觉平息下来,让我的膝盖停止颤抖。

我不能说我是一个天生的表演者。我努力工作,强迫自己去做。我还是不太确定原因。我想我相信这对我有好处。但去健身房就会,我不会强迫自己去做,对吧?

也许这与你从观众那里得到的即时反应有关,这是你在画廊里得不到的,你不会得到笑声或掌声。

唱歌绝对是有蹊跷的。那些不知道的人应该知道。即使它走调了,不供公众观看,你也要到某个地方去,让它尽情发挥!

唱歌是一种全身体验。唱你自己写的歌词和旋律可以是一种完整的灵魂体验,不管你有没有观众。我不打算用一种深刻、持久、有意义的方式影响我的观众,但作为一名观众,我有时会感动得流泪,甚至抽泣。我被感动得咯咯笑、同情、愤怒、悲伤……什么都有。因为这个原因,有些歌曲会一直萦绕在你心头。这样的歌曲是非常个人化的。我的清单不是你的清单。

另外,你带着音乐,以一种不同于视觉图像的方式。钩子起作用了,它会在你最意想不到的时候突然出现,有时甚至不知道它从何而来。

在攻读文学硕士的过程中,我开始研究这个。我最后的展览包括一首歌曲,在最后的评估中,我确实唱了,坐在伯明翰玛格丽特街艺术学院昏暗地下室的台阶上,陪伴我的只有一把结实的裁缝剪刀。

课程结束后,我并没有做什么。我背诵过诗,偶尔也唱过。但这是不一样的。

一首歌可以是一种美丽而神奇的东西。现代歌曲有一个可辨认的结构和成分。这些都可以在不同类型的游戏中发现。所以您构建它....当它完成时,有时立即,有时经过大量的努力和摔跤和争吵....有时候你会发现自己拥有完美、美丽、感人的东西。

重申一下我的座右铭,亚里士多德的“整体大于部分之和”,歌曲有超越、欢乐、抗议和哀痛的能力....

所以,不管是不是天生的表演者,我发现我想写更多的歌,练习它们,磨练它们,以防有一天,它会让一个人更难咽下去。我发现歌词是在我创作的过程中发展起来的,我创作的视觉片段促进了故事和角色的形成,这就是它们的来源,所以这就是我想让它们与视觉片段放在一起的地方。我想要融入其中,在音频和视觉之间建立联系,这样我的作品就会被带走。

还有很多工作要做。

https://soundcloud.com/elena-thomas/numb-live-song..。

https://soundcloud.com/chris-cleverley

https://www.facebook.com/chriscleverleymusic

www.dan-whitehouse.com


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    我昨晚做了一个关于我爸爸的梦。

    所以原谅怀旧吧……

    这里有两件值得注意的事情:首先,发现我一次可以睡2到3个小时以上的好处是我又开始做梦了,其次,我不记得上次梦见我爸爸是什么时候了。我总是梦见我的妈妈。她在我醒着的时候也出现在我的生活中。但是爸爸没有。

    总之,他在“帮”我在画廊里挂我的作品。我不知道他会怎么看我的生活和我的工作。他于2005年去世,那时我的生活还没有完全改变。有时我在想,是不是我父母和公公婆婆的去世是这种变化的催化剂。

    我爸爸是一个务实的人。他是一个有棚子、绳子和大钉子的人,而不是螺丝钉。他的皮肤一年四季都是胡桃色的,直到晚年,由于缺乏户外活动,皮肤变得苍白。他像牛一样强壮。他的肌肉像一个工人,而不是一个健身房的人。(我想我最小的儿子也会咧着嘴笑。)小时候,我们的后花园用来种蔬菜。我在厨房窗外的一小块草地上有一个自制秋千。前面的花园里有雪花莲、报春花、紫罗兰、一棵梨树和成千上万从不蛰我的黄蜂……为什么?任何装饰用的东西都是笔直的条纹种在路的两边,但他实在看不出有什么意义。

    当他来这里拜访我们的时候,他常常摇头,不敢相信我在花盆里种了树。它们甚至都不是果树。养一棵栗子树、一棵白蜡树、一棵山毛榉树有什么意义呢?(提醒家人:我走后,你们可以把它们放出来,种在好地方)。他被称为“幻影修枝工”,因为如果你不仔细观察他,他会毫不留情地把所有东西都砍到地上。如果你把剪枝刀藏起来,他就会用口袋里那把古老的石磨刀。

    我对他的童年记忆是,他工作很努力,从清晨开始,我很少见到他。所以当我想起他的时候,都是因为一些愚蠢的事情。我曾经请他为我画画,他有一个小的曲目,包括鸡,鸭,猪和房子。要区分鸡和鸭,需要仔细检查它们的脚。他还常给我唱几首歌。跑调了,说的是蹩脚的英语。我记得画画和唱歌都让我笑得无可奈何,因为他会假装愤怒地抗议,发誓再也不唱歌和画画了。

    那他为什么要在我的画廊里帮我?我想他是在提醒我,画可以用钉子挂起来,这是可以的。他们不需要总是水平的。它们可能是不稳定的,而喜欢它的人也会同样喜欢它。从来没有人走进画廊后会说:“那些画挂得那么整齐,又牢牢地钉在墙上,真叫我哭了!”

    我想这可能是提醒我哪些部分是重要的一种方式。


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      工作室里有很多东西要轮流挑选。当我想到一个主意时,我就会去做!自由!

      但周末过后,我确实觉得,我没有任何进展。

      我又画了一幅文胸画,一幅很大的画(画,不是文胸)。

      我又拼凑了一些布料,天知道是为了什么目的,但最后可能会做成某种面具,或者眼罩。它不是很大,但缝合得很密,很费时。

      我完成了一首歌。如果我能录到像样的,我就把它放到soundcloud上。我很担心这首歌。你可能读过这里,我不是一个音乐家。作曲圈吸引了我,太棒了!但我就像一条离开水的鱼。我经常挣扎。我语无伦次,因为我没有足够的知识或词汇来解释我自己。但他们容忍了我。我被他们在一次听新歌时就能听出结构、细节和细微差别的能力所折服。

      这学期的高潮是一场表演。在我看来,其他人每个人都有十首歌可以选择,所有的歌听起来都非常棒!他们带着乐器离开,他们练习,听起来很棒。除了我沙哑的嗓音(以及大量家用打击乐器),我没有其他乐器。所以我离开了,在车里跟着一张粗糙的唱片一起唱。我将有一个晚上和我的合作吉他手练习。他有如此独特的演奏风格,我感到非常荣幸他能陪伴我。性能呢?我他妈好害怕!我会告诉你事情的进展。 Unless it is so excruciatingly embarrassing I can’t bear to.

      与Bo的合作进展缓慢,到处插手,有时还不请自来。我的一部分大脑似乎认为这项工作是一件独立的事情。我大脑的另一部分知道这是获得更多的关键。所以大脑需要大扫除。

      我把一大张纸钉在墙上,拿出彩笔。我把所有钉住的想法都写在我的速写本上,在我的脑子里转来转去。有些是成品,有些是老创意,有些是新出炉的半成品。当我把它们写下来的时候,它们之间的联系开始形成。

      我现在在这里的工作主体中有了一些表面上的连贯性。

      这些歌和胸罩是有联系的。胸罩和菠的防护问题是有联系的。衣服上的分层织物提供了强度和保护,免受伤害、感染和他人的影响。胸罩和歌曲都是关于他人的影响。纺织品层次化,声音层次化,在描图纸或布局纸上流畅的图纸层次化,通过展示,相互影响。在描图纸上被揉皱的图画似乎更加脆弱,一旦揉皱就无法再平滑,我试了试,即使用熨斗,揉皱依然存在,是它们过去的见证。它们并没有因为皱纹而变弱,只是伤痕累累。

      所以,如果我在现场给观众唱歌时崩溃了,我希望我不会被这种经历削弱。

      麻木了

      我没有感到愤怒

      我感觉不到那种痛苦

      有时是麻木

      从我的心到我的大脑

      我睡不好觉

      无法将你从我的脑海中抹去

      这件事不能有任何进展

      这一切都将化为乌有

      你问我的火花在哪里

      我说我累了

      真的,我陷入了沉思

      我说的都是谎话

      我没有感到任何嫉妒

      我不觉得有任何仇恨

      我不觉得内疚

      但你要知道我的命运

      我在抽屉后面找到的一段旧记忆

      这让我觉得我们都来过这里

      你问我的火花在哪里

      我说我累了

      真的,我陷入了沉思

      我说的都是谎话


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        我坐在这里,用机器把我已经有5年的布料拼在一起,这些布料是我在很长一段时间里从旧衣服和零零碎碎的东西中收集来的,没有一件是新的。他们正在做一床被子,用来搭配藏在床下8年的“新”窗帘。我不知道为什么花了这么长时间。我们换了卧室的一扇窗户,灰泥这么长时间都没刷,天知道在等什么。这是我们的卧室,所以除了我们没人看到。所以我们忽视了自己。

        我在这里和其他地方都写过文章,并详细讨论了艺术和工艺之间的区别。我有很多手艺,我毫不谦虚地宣称有些手艺相当不错。我一生都在磨练它们。我能把任何人缝进三角帽里!

        然后我参加了艺术教师计划(两次)和艺术实践与教育硕士学位。我内心的“美术师”不想只做“手工”……浮夸的美术师想要提升!垃圾。

        那么手艺就没有意义了吗?匠人不思考吗?他们的工作是否在自己或他人身上激起了情感反应?

        我在这里缝的这床被子,充满了触觉的回报,也同样充满了意义。我压力很大有一段时间了。这些东西在你不知道的情况下生长,你也无法确定它们是从哪里开始的,或者哪一件小事真的是压垮骆驼的脊背。这床被子,再加上我拆开窗帘的包装,以及为卧室的墙壁购买绿色油漆,给人一种巨大的象征意义。制作它是一种宣泄,可能是治疗。它还兼具实用性和装饰性。我打算在上面绣满无用的刺绣。它标志着我的精神状态,并提出一个意图。我们不应该忽视自己。

        我并不是否定这位优秀的艺术家,只是指出她一直都在那里。我只是忙着装出一副傲慢的样子,没注意到。


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          今天下午在艺术空间(ArtSpace)看到了春季展的开幕。一个来自整个地区的作品精选,和我的一个代表性的样本在它自己的地点。那是一个美好的下午,走到一半的时候,我突然明白了一点:这其实根本不是什么新鲜事。我认识的一个来自伍尔弗汉普顿的人来了,还有一个来自基德敏斯特诗歌之夜的人。一个我20年前教过的人。有笑声,有谈话,从达德利的罗马尼亚移民的经历,到薯片袋上昂贵的形容词…盐和醋比盐和醋……

          有几个人与我认识的其他艺术家只差一步之遥,于是就建立了新的联系。这有点像达德利的双关语。

          这样做的作用是让人安心。我觉得我来对了地方,我可以在这里做点什么。而且,在我发现我要去哪里和下一步要做什么的同时,这是一个居住在志同道合的人们中间的好地方。

          目前的工作感觉差不多完成了……下一件事我还没有完全明白。我知道它会的,因为我还有很多缝合工作要做,而这总是给思维的齿轮加油。

          为美国准备的大衣已经收拾好,准备出发了。我觉得有点像做父母的痛苦,把它自己送走了。

          在美国的展览和相关项目没有得到艺术委员会的资助,我们感到很失望,所以尽管它仍然会继续,但它是由我们自己的费用,我们的美国朋友的慷慨,以及我们自己筹集到的任何资金。但在经历了失望之后,我怀着沉重的心情等待着基金申请的结果,这样我和波就可以第一次正常地合作了。


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