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我可爱的嫂子给我打电话,因为她读了我以前的帖子,担心我听起来如此痛苦。我重新读了一遍,是的,我读了,不是吗?很多很多的人表达了关心,我想感谢你们所有人,你们不辞辛苦这么做真是太可爱了!

我的身体仍然相当受限,但我已经稍微振作了一些,现在我正以一种更有尊严、更成熟的方式来应对这一切。我不再因为要用左手吃麦片而发脾气了。

我也开始思考这个问题,思考和制作的问题,从长远来看,这种强制的不制作的时期实际上可能对我的大脑有好处。我走捷径,用小材料做小实验,不需要双手的力量和灵巧。

谢天谢地,我发现我和波争论的能力并没有因为受伤而受到影响。我不确定他会感激你。所以,我被身边的人鼓励着,并努力记住要对小仁慈心存感激。这是一种暂时的情况,需要对我的生活方式做最小的改变来适应它。

如果我又开始呻吟,请随时提醒我控制住自己。


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    我什么也没做。

    我只是坐在这里呻吟。

    我什么也没读。

    我什么都没想。

    我是当地的闷闷不乐和抱怨专家。

    我仍然不能长时间握笔,只能是那种不需要任何压力就能写字或画画的笔。

    我还是不会开车。

    看来我的思考能力和我的创造能力密不可分。我曾经想过,是的,我的很多思考都是在我做事的时候完成的,但我从未想过,我的思考完全依赖于我的做事能力。

    我看到了微小的进步,我现在可以移动我的拇指了,我又可以对视了。但却抓不住任何重量。所以还是他妈的没用。仍然没有上班(幸运的是,在我离开的时候,Ofsted已经到校了,但我感到内疚,我不能在那里支持我的同事)

    所以,如果我什么也没做,什么也没想,我就像一头可怜的自怨自艾的牛,那我的博客就没什么可写的了,不是吗?

    我对身边的一切都很烦躁,我想我丈夫认为我精神不稳定。让我们祈祷早日康复吧?


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    这把我的计划都打乱了。

    理论是我拇指底部的舟状骨裂了。疼得要命。我身上没有石膏之类的东西,但不会缝纫,不会画画,不会用笔写字,也不会用叉子。当然不能开车。所以我最喜欢的表达和娱乐方式几乎都被删除了。谢天谢地有了社交媒体、笔记本电脑和iTunes。

    波给我发了一张我用iPhone上的应用程序画的画,是他画的图……是的,他们仍然在偷对方的作品。(如果他说我可以,我会把它贴出来,等待他的回复……)就像经常发生的那样,我们似乎有链接的想法,即使来自完全不同的方向。在探索了显而易见的事物和触手可及的事物之后,我用细布思考了一些想法,奠定了基础,学习了语法和词汇,现在我可以把它搞得一团糟,突破一些界限,变得更大,玩得更多。

    这些工作让我对自己和工作实践有了很多了解。其实我比自己想象的更有条理。我以合理的逻辑方式处理了事情。不是走捷径,而是在我的速写本或通过制作来处理这些想法。我不确定这是否出于对波的某种责任感,以确保我做得“恰当”。

    虽然看起来确实有点颠簸……我满怀热情地沿着一条小路向前走,然后慢慢停下来,需要一点刺激才能再往前走。眼下的刺激来自于波。为什么我不能自己做呢?我知道我以前说过,但没有暴击,我似乎做不到。即使我完全不同意某人对我说的话,我也需要另一个声音让我前进。有没有什么办法能让我自己学会做这件事?

    无论如何,这是我可以思考的智力锻炼,当身体让我失望的时候……

    我非常想把大片的棉布撕下来……把它上浆、塑形、硬化成三维形状……缝进去……但目前这是不可能的。我害怕的是,当我有能力做这件事的时候,做这件事的热情可能会消退。

    我有一堆生日cd供自己娱乐……

    I Am Kloot的新专辑《Let it all In》

    杰斯卡·胡柏《杰克建造的房子》

    还有几首以前的黑胶唱片,放在阁楼里,我很怀念它们:

    汤姆·维茨《心脏病和藤蔓》

    世界政党“爆炸”

    好吧,我要去生闷气了。


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    了解真相。

    在阅读凯特·默多克的博客时,我开始重新思考这个博客的目的。这个博客。最初,这是我谈论我的工作的一种方式,对我自己,阐明它是关于什么的,帮助我理清我的想法。现在依然如此。但是,像凯特一样,我在这个博客上建立了一群我从未见过的人,我把他们当作朋友(实际上,我已经见过几个了,是的,他们现在是真正的朋友)。博客是我的共享工作室,我的群评论。当我写作时,我意识到的人,我想是我的博友,但我越来越意识到其他人在阅读。我遇到有人问我的工作进展如何,我是否解决了某些问题,或者我现在是否感觉良好……当他们说关注我的博客时,我完全惊呆了。我甚至惊讶于我的丈夫会费心去读它。他很少评论,但他昨天确实说了,他注意到我甚至不再假装“我的工作室”也是餐厅了……哎呀。

    我需要保持为人正直。我需要专注于我为什么要做这份工作,我想要得到什么。我可能会被我找到的衣服和针脚弄得忘乎所以,忘了我想说什么。拥有博客(不,是博客,复数)让我保持批判性的注意力。如果我迷路了,我会把问题放在那里。有时我在这里,在facebook或twitter上,或面对面收到评论。

    一针一针,一件一件,我可以沿着我的路走,可以回顾我说过的话,也可以回顾别人说过的话,希望前进的道路变得更清晰——真相就在那里。

    所以,在2011年6月,我最初认为这个博客的价值只是一种与自己对话的不同方式,结果远远超出了我的预期。

    它是获取真相的关键工具,就像我与朋友、艺术家同行、作家、音乐家、摄影师、合作者之间的所有其他互动一样。

    如果我偶尔犯错,泄露了太多关于我自己的信息,忘记了谁可能正在阅读,我认为这是值得付出的代价。交换必须是诚实的,否则就毫无价值。


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    我就是喜欢旧货商店,尤其是卖纺织品和服装的。考虑到我所做的工作,这似乎是显而易见的。前几天我在剑桥发现了一个新的。我儿子和我在一起,否则我可能至少还要在里面呆两个小时。在别人被丢弃的衣服里搜寻,这些衣服可能已经休眠了几十年了。我所做的就是观察每一件事,真的是每一件事,等待它对我说话。我发现了一样东西,现在它被钉在我工作室的墙上,我丈夫说它很怪异。

    这是一件非常旧的文胸,全棉的,每个罩杯周围都有缝合的圆圈,但令人不安的是每个罩杯都塞满了泡沫。完全填充。目前,我不确定我是否想使用胸罩与此或不这。我可以看到我在同心圆上缝文字,但不确定是什么。再一次,stitch的意义模糊了我与Bo的合作/合作作品和我自己的作品之间的界限。这件衣服上的针脚对它的形状和功能至关重要。波指责我“公然干涉”,好像这是件坏事似的!但实际上,这种指责是有用的,它让我思考自己为什么要这么做……

    (他经常这样做,激励我进行某种连贯)

    …好…

    我可以去任何一个旧货商店,慈善商店等等,抓一些东西,任何东西,然后把它们挂在墙上,或某种人体模型上。这些物品的性质意味着它们会与某些人产生共鸣。他们会说:“我爸爸也有一件那样的夹克”或诸如此类的话。就这样了。

    重点是我不会只拿架子上的第一件东西。我仔细挑选,仔细聆听,抚摸面料。我注意到对我所处理的事情的情绪反应。

    然后我可以对这些物品做同样的处理,只是把它们挂起来让人们看到。不同的是,我知道它们对我意味着什么,但我的观众的反应和他们看到“我妈妈有一件那样的衬衫”之前是一样的。为了同样的反应,我所做的只是浪费时间更仔细地观察。

    通过明显的干涉,我希望能多看一会儿,提出一个更复杂的需要思考的东西,一个问题,即使它是“这是一件非常好的粗花呢夹克,你为什么要在上面剪洞来破坏它?”

    我的问题,也是我一直在寻找的问题,是模棱两可的问题。干扰,但干扰说得越少越好,让观看者能看到越多越好。

    单针的重要性是需要考虑的……确实有可能一针走得太远,一针就会把模糊扔出窗外……让一切都变得明目张心。然后观众说“哦,是的”,然后继续往前走,它根本没有和他说话,事实上,它说的话比我不管的时候还少。


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