长期以来，我一直很钦佩，也很羡慕那些能够围绕一个词、短语或概念进行实践的艺术家。这种对实践的简明总结不仅便于交流，而且在我看来，这意味着艺术家对他们的实践有重要的理解。另一方面，我的工作似乎范围太广，难以管理。多年来，我尝试了各种各样的单词、短语和概念——没有一个是很合适的。有些太大太宽松，有些太紧太拘束，太多的太像服装了。本周早些时候，我发现了一些东西，到目前为止，似乎非常适合(尽管我保留了收据，以防万一)。这个词就是地位。
回顾过去，我可以看到我的作品总是与地位有关——无论是概念上的还是物质上的。老实说，我一直(?)(至少从我十几岁开始)一直在努力了解自己的地位，尽管我以前没有这么简洁地说过。在我的实践中，我一直在调查事物的状态。这显然包括人和物。我觉得特别有趣的是，某物的地位是一种社会政治和文化结构，它也是一种关系和背景。我用很多低地位的材料工作，我质疑我作为一个男人/同性恋者的社会/感知地位。我喜欢草根艺术活动(低地位)，但也努力使高地位的艺术和场所变得可用和可访问……这仍然是一项“正在进行的工作”，但感觉我可能正在做一些回顾和未来都有意义的事情。
“前进”这一点很重要。我真的很喜欢用地位来集中我的思想和想法——让我专注于我的实践。更重要的是，它可以帮助我获得“机会”的相关性——它是否是一个机会，使我能够扩展和发展我对现状的理解/调查。或者我如何以一种扩展和发展我对地位的理解/调查的方式来回应这个机会。
借用Rolf Hughes的艺术研究导论课程中的一句话，“通过”状态的镜头来看待我的实践，使我能够理解以前看起来无关紧要的事情。多年来，我一直在收集一种特殊的方形围巾。当我去一家慈善商店时，我会检查围巾，寻找任何看起来像爱马仕围巾的东西——那些有马术用具的围巾。当然，如果能找到一条真正的爱马仕围巾就太棒了(我有一条非常不错的Lanvin围巾就是这样找到的)，但我最感兴趣的是模仿爱马仕高端产品的涤纶围巾。他们说了很多关于抱负——对更高地位的渴望。几年前，我想到了用这些围巾做一个帐篷状的雕塑。我甚至从朋友的朋友那里借了一个旧帐篷，并从中借鉴了一个模式。尽管围巾帐篷仍未实现。这似乎不属于我的执业范围。我无法证明制作它是合理的——仅仅遵循我的直觉似乎是不够的，它似乎与我正在制作的其他东西相去甚远。 These other things seemed to being in one of two camps: gay things, or things that had to do with power/authority. Through the lens of status the scarf-tent makes perfect sense, and what I previously thought of as two distinct areas of interest collapse into one.
我有点担心“地位”可能过于模糊和不具体，但目前它似乎是一个有用的概念，可以从多个角度进行探索。想想看，我所欣赏的词语、短语和概念往往是不具体的:边界、时间、触摸、语言。艺术家的作品一直都很具体!也许正是在非具体和非常具体之间的空间里，我找到了进入其他艺术家思考和理解世界的方式。我很兴奋地想到，我可能已经找到了我的“非特定”，它可以在它和非常具体的物理工作之间打开一个有用的(有意义的?)空间。
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我真的很高兴地发现，我已经接受了一个艺术家的同伴指导项目(付费!)。我们的第一次会议将于周三晚上在医院工作室协会的项目室举行。奇怪我知道所有四个艺术家从完全不同的上下文中对项目:一个是Mireia从工作室的朋友,另一个是希尔达的艺术家一直在与我教育/儿童工作坊以及最近采取了Enkoping工作室和我在同一座楼里,第四个艺术家的母鸡是艺术的策展人立方体当我做出M:乌普萨拉会议室,和这是一个项目计划的学生在皇家艺术学院和我同年!我很想知道他们是否也认识彼此。
第一次会议是关于项目的，有一个客座演讲者就如何让工作室讨论变得更好提出想法。随后的会议将以小组形式在我们各自的工作室举行。这正是我一直渴望的事情。用瑞典语做这件事对我来说将是一个巨大的挑战——既要展示我自己的实践，又要给我的同龄人提供有意义的反馈。它正好在我在乌普萨拉的展览/现场工作之前，所以我应该做好充分的准备，与参观者和领导工作坊交谈。辉煌!
当我写申请在约翰内斯堡居住三个月的申请时，听到来自南非的新冠病毒变体的消息有点奇怪。实习计划要到明年秋天才开始(截止日期是周五)，所以谁知道到时候情况会如何。我相信瑞典和南非的组织者将采取一切必要措施确保每个人的安全。
离乌普萨拉的时装秀只有两个月了，我想我可能对自己要做什么有了一些想法。我说“do”而不是“show”，因为我现在不想展示任何东西。今年是不去年!去年的这个时候，我非常清楚我要展示什么，甚至我要把作品放在画廊的哪里。一年过去了，感觉很不一样，也许正是因为那个展览从来没有发生过，展示我当时想要展示的东西感觉不相关，也不有趣，尽管当时我对此非常兴奋。今天我在一个非常不同的地方。
这是艰难的一年，比去年还要艰难。很长一段时间以来，我发现自己一直在质疑自己在做什么，为什么要这么做。我也发现自己陷入了一个漩涡，有太多其他的声音和议程。时间，我指的是高质量的时间，在工作室里很难获得，因为各种委员会的要求，我的雇主希望在受到限制和延期的干扰后，让事情重新开始。再加上我已经两年多没能见到朋友和家人了，难怪我感觉有点不舒服。
所以我带着这样的记忆——如果用这个词合适的话——计划举办一场没有发生的演出，现在看来是不合适的。这并不是说计划中的演出永远不会发生，只是感觉现在不是合适的时机。说实话，这里也不像是一个合适的地方。在过去的一年里，我知道了这个节目应该做得更好的地方，但这并不是什么积极的事情。至少可以说，这个空间是复杂的。建筑是笨拙的，翻新是笨拙的，空间是混乱的-一个不愉快的妥协的历史特征，必要的地方当局的适应，和不明智的设计。在了解了这个空间之后，我觉得一年前我脑海中的那个节目在现实中是行不通的。我脑海中的展览计划在两个不起眼的白色立方体空间里进行。1号画廊不是两个不起眼的白色立方体空间!我认识到这一点是件好事。
因此，我决定做一些完全不同的事情。一种既正直又有风险的东西。在展览期间，我将把我的工作室搬到1号画廊，我将在那里工作。事情就这么简单/复杂!
为期三周的现场工作让我觉得是正确的，诚实的，相关的。它也让人感到恐惧!我觉得我真的要袒露自己了。也许这真的需要发生——我需要宣布我是谁，我现在在哪里，而不是一年前我认为我是谁。也不知道我一年后会变成什么样。
我希望这个节目是有用的。所谓有用，我的意思是它会说明一些关于我的事情——我是谁，我是什么样的艺术家，我真正做的是什么样的工作。
一种出来!
我很少对申请资金感到满意。退一步说，这个过程通常会让我感到力不从心。当我提交明年艺术家奖的申请时，我觉得如果不自信(那太自私了)，至少我提交的是一份优秀的、相关的申请。我不记得上次在写作过程中向朋友寻求反馈是什么时候了，这次我问了两个朋友——他们都提出了有用的建议，还有一个帮我校对了瑞典语。
可能不是的最好的应用程序，但我认为它是我的最好的应用程序，我不能做更多的。
我得承认听到这个结果我很紧张。如果我没有获得奖项，那么我想知道我是否应该停止在这些应用程序上花费时间(这非常耗时)，并将我的时间和精力更好地用于工作室。如果我真的获得了这个奖项，我已经向自己保证，我将休假，这样我就可以在工作室里了——这种情况的想法既令人兴奋又令人恐惧!
我想，当一个人的幻想变成现实时，既兴奋又害怕是可以接受的。如果我有机会成为一名全职艺术家一年，我对自己也有很多期望。这些期望现实吗?可能不是!它们相关吗?可能不是!这些期望甚至可能是危险的。它们是关于我在融资期结束时的目标的必然预测。我真正想做的是专注于此时此地——我知道我在挣扎的事情。我经常发现自己在想象未来的自己，回顾一个想象中的过程，而不是让自己参与到真实的过程中去，迈出通往未知的真正的一步。
我想说的是什么?我害怕“释放疯狂”*，我害怕我可能会做什么，我可能会成为谁，或者我可能已经是谁(一直是)。
拿了奖，又休了假，就像踏上了一段没有地图、没有目的地的旅程。这很可怕。承认这一点感觉很好!在过去的几年里，我所做的很多事情都是为了实现安全。也许我已经达到了足够的安全水平，我可以再次开始冒险。我觉得我需要一份稳定的工作，因为我不为人知，不能指望自由职业的机会。也许现在稳定的工作不是那么必要了，也许现在它实际上是不必要的，也许现在它可能开始变得有害。虽然这对我个人来说可能是真的，但我必须记住，我生活在一个特殊的社会和文化背景中——一个重视安全和一致性的社会和文化背景。如果我想搬到乌普萨拉(我确实这么做了)，那么我需要保住我的稳定工作，这样我就可以获得抵押贷款，这样我就可以搬家了。我很可能希望情况有所不同——我可以找到一套便宜的长期公寓出租——但这不是现实。
所以我在这里申请一个“让疯狂出去”的奖项，因为我知道至少现在我必须把疯狂留在里面。
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我没有被师徒计划录取。我希望这是因为另一个我知道正在开发的对等辅导项目，它可能与我更相关。我的好朋友兼艺术家帕维尔确实以一份类似的申请被录取了，所以我将向他询问有关专业发展的提示和技巧。
*“放疯狂出去”是我记得的一个短语，或者是记错了，来自维姆·文德斯关于皮娜·鲍什的电影。她的一家公司谈到皮娜·鲍什鼓励他们“释放疯狂”。我想在这种情况下，皮娜·鲍什本人就是让这一切成为可能的保障。
昨天是万圣节，这是瑞典的公共假日。我去了Enköping的林地纪念花园，点了两支祈祷蜡烛，就像我在这里住了六年一样。一支蜡烛献给约翰，另一支是为了纪念所有其他不在我身边的朋友和亲人。我之前提到过，我觉得诸圣节是一个特别痛苦的日子，昨天也不例外。也许是完全不同的，我有一种不熟悉的轻松甚至幸福的感觉，想起约翰、我的奶奶、詹姆斯、维姬、弗朗索瓦、彼得、玛丽、凯西和简。今年没有眼泪，但有一种平和的感觉。
眼泪是几周前在超市里流下来的。在和一位艺术家朋友共进晚餐时，我提到了我和约翰的关系，突然出乎意料地发现自己说不出话来，眼泪从脸上流下来。在那之后的几天里，我在观众席上听了一场由哀悼学校举办的表演讲座，他们的表演的第三部分是他们跳舞的伴奏再次在一起(珍妮特·杰克逊，1997)。他们俩晃来晃去，就像在迪斯科舞厅或派对上的人一样，我失去了理智，大哭起来。他们把我带回了伦敦南部达基的那个晚上，我的朋友兼室友斯蒂芬在约翰死后第一次带我出去玩。在认识约翰之前，我是绝妙的折衷主义的达基夜总会的常客，约翰更喜欢更“俱乐部化”的夜总会，尽管我们偶尔也会去达基。约翰去世已经有一段时间了，我很享受外出的时光。我一直很喜欢跳舞，那天晚上我正在跳舞，然后他们就开始了玫瑰花园(林恩·安德森，1970)突然间，在喧闹的舞池中央，我无法控制地抽泣起来。
在斯德哥尔摩的那段时间里，那两次泪流满面的时刻让我觉得，虽然我已经“向前看”了，但我仍然爱着约翰，这种悲伤将继续陪伴着我。因此，我有点惊讶，昨天晚上没有眼泪。我和帕维尔一起哭泣，在一个同事表演的观众中哭泣，是否改变了事情——打开了我惯常的私人悲伤?
今天早上，我决定在Instagram上发布一张纪念花园的照片。发完帖子后，我浏览了朋友们的帖子，停在了西蒙的一张瑞典玻璃器皿的照片上。西蒙和我是中学时代的朋友，在我搬到达灵顿学习的时候，我们失去了联系，但在我搬到瑞典前不久，我们又恢复了联系，这段时间间隔了20多年。现在我不记得我们是怎么找到彼此的，也许是通过Instagram吧。我们在Instagram上互相关注，但我不能说我们今天是真正的朋友。
这个玻璃器皿是他从2007年去世的男友那里得到的几张纪念品照片之一。另一张照片是在斑驳的蓝色表面上的深色花朵的细节。我一看到它，就很确定我知道它是什么，但我想确定一下。Simon几乎立即回答了我的问题:是的，这是一个带有银色/金属装饰(Fjällsippar花)的陶瓷匾，由Gustavsberg在瑞典制造。这是他在史蒂夫做完放射治疗后买给他的礼物。我在离挂在我厨房里的那块几乎一模一样的牌匾不到一米远的地方读到了西蒙的留言。我手上的那块匾上有贝母，我买它是为了纪念约翰和我的祖母。约翰的母亲在我们埋葬约翰的骨灰时种了一株贝母，所以对我来说，这朵花总是和约翰联系在一起。我用祖母在圣诞节前几周给我的钱买了这块匾。
奇怪的是，我和西蒙对我们的伴侣有着如此明确而近乎相同的印象。
西蒙在他的帖子中写道，他有一些与史蒂夫有特殊联系的物品，尽管他“搬走了”——卖掉了他们的家，搬到了伦敦——但他并没有完全“离开”。他在重写剧本的背景下提到了这一点，并深深挖掘了痛苦的情感。
约翰去世后的一年，我创作了两幅“哀悼作品”——《给约翰的信》金色的雨项目,相见恨晚。现在，当我考虑用不同的面料制作像国旗一样的大型作品时，我想知道这些作品是否也是悲伤的作品——让人联想到葬礼的帷幔，而不是国家或欢乐的庆祝活动。
