我的思绪在无数不同的项目和话题之间跳跃。这些项目和主题在规模和邻近性方面范围广泛:一些大而直接，一些大而遥远，一些小而遥远，另一些小而直接。如果我对自己诚实，那么我可能应该承认我有太多事情要做，我现在处于这个位置，我相信我和许多艺术家都一样，因为我喜欢/需要做的事情并不能提供收入，所以我每周有相当大一部分时间都花在了能提供薪水的事情上。与此同时，我想我可能会期望自己像一个全职艺术家一样完成一些事情。拥有一份零零星星的永久工作的现实是，我只能成为一名零零星星的艺术家……而我不知道该怎么做!
我必须记住，这是非常时期，这也是我感到愤怒的原因之一。或者，这种愤怒的感觉更加强烈，是因为这些不寻常的时间——“日冕作为放大器”——让我更加意识到我已经感受到和知道的事情。
快到八月底了——这个月几乎消失在一连串的研讨会、项目、会议、讨论、任务和最后期限中。所有这些，除了一个，如果它们不是堆积在一起，导致一些被压碎，另一些被遮蔽，甚至那些在堆的最上面的也不是特别平衡的话，会更令人愉快。也许我对自己太苛刻了，但我知道我可以做得更好，我也想做得更好，所以当我的热情超过我的能力时，我对自己感到沮丧。
不用说，我还没有时间透过写作的镜头进行反思。现在，我不知道该如何处理在瑞典南部度假时看了这么多节目所引发的思考和分析的瞬间，以及半记半醒的反应和想法。我认为我需要接受那些时刻已经过去的事实，我需要相信任何重要的东西都还在我身边。
我(很容易)允许别人占用我的时间。为什么我不允许自己也这样呢?我说我的实践很重要，但我不相信我证明了它。
此外，我发现当我把时间分配给别人或其他事情时，我更容易解释我的时间。我希望我能摆脱这种为自己负责的需求，特别是当我知道这是一种纯粹的内在回路/独白-对话(?)我很确定，问我为什么觉得有必要为我如何花时间给自己辩护和合理化，可能会让我在治疗中呆上好几年。
那么，我是否接受现状，并尽我所能继续下去呢?还是我把我的扳手放在我的作品中，看看我是否可以打破我的机器，然后更好地重建它?
题外话:我不知道我过分热心的账目捐赠是否在申请某些奖项和资助时对我不利。我是不是花了太长时间去思考如何证明和解释这个奖项(如果我得到它的话)，我把铅鞋子放在了实际的想法或项目上——一个需要爱和培养的美妙的小火花。
